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Ertappt – ohne Annes Beitrag im Feedreader hätte ich die Lieblingstweets Mitte Februar vollkommen verpennt. Danke, Anne! Hier sind sie nun.
Doof ist es dann natürlich, wenn man morgens aufwacht ins nicht mehr so ganz sicher ist, was man selbst will. pic.twitter.com/xSQEOTVZ2I
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 1, 2019
Ich: „Möchtest du hier vielleicht noch etwas aufräumen?“
Sohn II: „Nein danke.“Wir sind eine höfliche Familie. Verlottert, aber höflich.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 31, 2019
Ja, damals wurde die Leistung ncoh so bemesern, bzw. angegeben
— DATEV (@DATEV) February 1, 2019
„Ihre mobile TAN-Nummer für die Überweisung an *Schuhversand* lautet OUIJUI.“
— Ingeborch (@Ingeborch) February 1, 2019
Bärlender umblättern nicht vergessen! #Servicetweet
— Kiki (@e13Kiki) February 1, 2019
Wisst ihr noch, wie ich mich vor einer Woche darüber freute, dass sich in den neuen Star-Trek-Folgen nicht mehr dauernd Klingonen prügeln? Naja, ratet mal, wer jetzt doch wieder da ist. Und was gemacht wird.
— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 1, 2019
Alles Schlechte, das ich hasse,
passt in diese Firmentasse.(Pardon, ich bin gleich drüber weg)
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) February 1, 2019
Jeder von uns liebt irgendwas, was nur Oma konnte.
— FrauGenervt (@FGenervt) February 1, 2019
Ich koche. Meine Frau liest mir ein Supreme Court Urteil aus dem Jahr 1952 vor, bei dem es um die Executive Power des amerikanischen Präsidenten geht. Ich hatte mir Ehe nie so romantisch vorgestellt.
— Nico Lumma (@Nico) February 1, 2019
♂️ pic.twitter.com/le5cUq41Ic
— CCTV IDIOTS (@cctv_idiots) February 1, 2019
Mit den Zwillingen im Familienbett. Nach ca. zehn Minuten Stille murmelt Zwilling 1 auf einmal mehrmals hintereinander im Halbschlaf „Pommes essen, bitte!“.
Sie ist eine von euch.
— Henner Montana (@Eigenbroeckler) February 1, 2019
Alle bekloppt.
— Kiki (@e13Kiki) February 1, 2019
Wenn ich den Job doch mal irgendwann wechsle, muss ich was finden, wo ich weiterhin Abendkleider tragen kann, ich habe jetzt eigentlich fast nichts anderes mehr im Schrank
— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 1, 2019
Passwörter vergessen: Kann ich.
Dafür gibt es ja Apps.EIN Passwort war dort nicht gespeichert: Das für die OTP-App.
Und nun ratet…
— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) February 1, 2019
Kurt legt allergrößten Wert darauf, dass in seiner Werkstatt Ordnung herrscht. pic.twitter.com/6zLG7cP92J
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 1, 2019
Der „letzter-Arbeitstag-Kuchen“ für das heutige Meeting. pic.twitter.com/jc5si2fBsG
— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) February 1, 2019
„Guten Tag, ich suche schwarzen Nagellack, aber richtig volles Schwarz, nicht so drei Töne daneben.“
„Erika, wo steht’n der Lack für die Grafikerinnen?“— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 1, 2019
Möchte jemand Loriot Buchstützen mit den beiden Herren im Bad, Herrn Müller-Lüdenscheid und Herrn Doktor Klöbner? (Die Ente bleibt draußen!)
Neuwertig (standen jahrelang nur im Regal), abzugeben gegen 5,- € Porto, first come, first served. pic.twitter.com/IDcUBnIGR4— Kiki (@e13Kiki) February 1, 2019
Vielen Dank.
Ist das wirklich Ihr einziger Tweet bisher und der geht an mich?
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 1, 2019
Wenn die Liebe zurückkommt, wird sie nicht sagen: Ich bin’s, die Liebe. Sie wird sagen: Hier ist ein buntes Eis für Dich, und ein Tag ohne Sorgen, und hier, meine Hand.
— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 1, 2019
Noch schlimmer.
— J.P. (@Wuchtbrumme80) February 1, 2019
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 1, 2019
Wenn markiert, z.B. mit […] würde ich als Empfänger zu schätzen wissen, dass ich nicht alles lesen muss. Inzwischen würde ich aber bevorzugen „Hallo Mumpaminkel, die Direktorin N sagt <gekürzter Text>, kompletter Kontext s.u.. Gruß, Kollege“
— Mumpaminkel (@mumpaminkel) February 1, 2019
Wenn Teile rauslassen, dann mit
[…]
kennzeichnen, dass klar ist, da fehlt Text.— Christoph K. (@Metrosilius) February 1, 2019
Kalt? Ne, wieso? pic.twitter.com/QVeFJZMgB5
— (@ProseccoPrinz) February 1, 2019
Ja. Und sagen wir so: wenn das, was ich da gelesen hätte, nicht deutlich anders geklungen hätte, als was ich meinte, hätte ich die Nachricht einfach überlesen und nicht extra nochmal meine selbst verschickte Mail rausgesucht zum Vergleich.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 1, 2019
Ich bin der „Es wäre vernünftiger, den vollen Filterbeutel mit beiden Händen anzufassen, um ihn in den Müll zu bringen, aber heute klappt’s bestimmt mit einer Hand“-Typ.
Und der „Wo ist das Zewa?“- Typ.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) February 2, 2019
Hotelzimmer ohne Steckdose am Bett, kann ich nicht ernst nehmen!
— DerBergmann (@derBergmann_) February 1, 2019
Man sagt mir, ich sei hier noch ein Update schuldig. Okay.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 2, 2019
Gesangslehrer: Du musst an dieser Stelle einfach raushauen, da bricht die Stimme im Original auch fast weg. Alles raus, ohne jedes Sicherheitsnetz.
Frau N: Aber ich kann doch morgens um 10 nicht betrunken sein!!
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 2, 2019
Mein neues Lieblings-Pressefoto, wenn ich über den Zustand der Welt sprechen soll. Oder über Tempolimit. Oder Gerhard Schröder.
Vielen Dank an den wunderbaren Fotografen @MannvomBalkon pic.twitter.com/b0LHONoLJG— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 2, 2019
Ich kriege ein bisschen Laune!
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 2, 2019
„Warum machst Du immer das Radio an, Rob? Wir haben Spotify!“
„Ich bin mit Radio groß geworden.“
„Aber Spotify ist doch ohne Werbung.“
„Ich brauche die Werbung von Möbelhäusern und die Verkehrsnachrichten, obwohl ich gerade den Abwasch mache. Das gibt mir inneren Frieden.“
— Rob Vegas (@robvegas) February 2, 2019
Rentnerin aus der Nachbarschaft lobt mich, weil ich bei Wind und Wetter mit den Kindern draussen bin und frische Luft und Natur ja so gut seien. Stimmt alles, aber ich mache das hauptsächlich, damit sie weniger Zeit haben, das Haus zu verwüsten.
— Henner Montana (@Eigenbroeckler) February 2, 2019
„Mama, hast du deinen Stoff bekommen?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sehen?“
„Später. Das pack ich jetzt nicht im Lokal aus.“Nachdem alle Tische um uns rum verstummten, informierte ich alle Anwesenden darüber, dass ich seit ein paar Tagen eine Nähmaschine besitze.
— Tomster (@namenlos4) February 2, 2019
Ja, aber das wahre Opfer in der Geschichte war ja auch ich, weil ich nicht guten Gewissens auf der Couch einschlafen konnte.
— Henner Montana (@Eigenbroeckler) February 2, 2019
Mein erster Arbeitstag beim #tagebuchbloggen https://t.co/CG0bkxjNt0
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 2, 2019
Hahaha, „hat sich erledigt“ – wie bescheuert :)
— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) February 2, 2019
Geil, oder?
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 2, 2019
Das Design- und Wohn-Blog „decor8“ ist weltweit erfolgreich. Die Bloggerin ist Holly Becker aus Hannover. Ein Besuch bei ihr zu Hause. #hannover #blogger #decor8 https://t.co/XOiZA7Q5q3
— HAZ (@HAZ) February 2, 2019
Diese waschbrettbauch 20-jährige aus der Lätta-Werbung, die auf der Dachterasse ihrer 180qm Wohnung erstmal bei Sonnenaufgang Yoga macht und dann die scheiß Margarine direkt aus der Packung frisst…die hasse ich auch.
— Spritney Beers (@DieAnina) February 2, 2019
Gehe gerade auf Insta und dann das… pic.twitter.com/mygs0W7cP0
— Spritney Beers (@DieAnina) February 2, 2019
„Mama, es gibt Leute, die sagen, dass die Flüchtlinge hier gar nicht herkommen dürfen!“
„Ich weiß, Schatz! Das ist traurig!“
„Ja, Mama, die spinnen wohl! Denen muss man wohl mal die Löffel spitzen!“
Einstellung passt.
Kraftausdrücke üben wir noch.
— Nana Minze (@frau_minze) February 2, 2019
„Also eines sage ich Dir, wenn ich dieses scheiß Video-Rig einmal zusammengebaut habe, dann baue ich es NIE WIEDER auseinander.“
„Und wie transportierst Du es dann, Anne?“
„Mit viel Hass.“— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 2, 2019
Die fleißigsten Twitterer auf dem #KatSBarCamp waren @sozialpr und @sahnetaeter, die beide schon eine MonitoringMatcher-Tasse haben. Deshalb freut sich jetzt @melian0907 über die Tasse! pic.twitter.com/8KCRMnWvIp
— MonitoringMatcher (@MonitoringMatch) February 2, 2019
Zwei!
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 2, 2019
Ich setze Alles auf Tatort morgen in den Twittertrends!
Und ich geh noch weiter.
Ich sage 1.Platz und das ab spätestens 20:15 Uhr!Okay, lasst die Kugel rollen.
Rien ne va plus!
Gott, bin ich aufgeregt!
— DeMutsch (@demutsch) February 2, 2019
Ich finde manche Reply so derbe unangebracht und blöde, dass mir selbst das Reagieren darauf zu dumm ist.
— Krawallwichtel (@FrauKefke) February 2, 2019
Es gibt wieder eine schwierige Leergutsituation.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 2, 2019
Zu wissen, dass wir es hätten anders machen können, hilft nichts mehr. Der Tod ist deine Erlösung vom Krebs. Der Tod trennt endgültig und raubt uns jede Chance auf ein letztes Gespräch. Danke für so viele gute Momente in der Kindheit.
Mach es gut, Papa!
06.07.1944 – 29.01.2019
— Herr Bock (@verbockt) February 2, 2019
Ich empfehle den Thread. Nacht! https://t.co/D43RYE6SgL
— Pressepfarrerin (@pressepfarrerin) February 2, 2019
Liebe ISS-Besatzung! Auf Ihrem Flug um die Erde kommt Ihnen ein Schnuller entgegen. Den hat mein Sohn eben in den Orbit geniest. Holen Sie ihn NICHT an Bord. Er trägt Keime von Babyschnupfen, die geeignet sind, Sie alle wochenlang aus dem Verkehr zu ziehen. Danke.
— Thweologin (@Thweologin) February 2, 2019
Da hat jemand Bandbreite, Datenübertragungsrate und Datenvolumen verwechselt.
— Haibara (@haibarakasumi) February 2, 2019
Tolle Party.
Aber dass ich in meinem Leben nochmal einen Pur-Remix hören muss…— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) February 2, 2019
— Lennart089 (@Lennerd1900) February 2, 2019
❤❤❤ Moin Gefolge
Es ist endlich Sonntag Schatzi kommt in ner Stunde von Nachtschicht und bringt wieder mit, dazu ☕☕ das passt
Euch allen einen schönen Tag, genießt die Zeit mit Euren Liebsten pic.twitter.com/vJmfToJXI8— Die kleine Krabbe (@KerstinKhler3) February 3, 2019
— giardino (@giardino) February 3, 2019
spaßiges Tool (via @011i)
— giardino (@giardino) February 3, 2019
Jetzt wurde ich wieder angeschrieben, weil ich der falschen Person folge und ich geblockt werde, wenn ich die Person nicht blocke.
Was ist denn das für eine Scheisse?! Merken die echt nicht selbst, wie doof das ist?! Nochmal klar und deutlich: Mein Account, meine Regeln!
— Eveline die schöne Erinnerungen sammelt. (@Shortyleine) February 2, 2019
Als was geht ihr an Valentinstag?
— Princess of Pancakes (@melli_meter) February 2, 2019
Am würdevollsten bin ich, wenn ich erfolglos versuche die letzten Krümel aus der Chipstüte direkt in meinen Mund zu schütten.
— anketrunken (@anketrunken) February 3, 2019
Wen ich hier so lese? Ich zeige es euch. Ab heute retweete ich jeden Tag die angepinnten Tweets dieser Menschen.
Danke, dass ich euch lesen darf!
— mindfulsun (@darksun666) February 3, 2019
Bevor nicht wirklich ALLE kapiert haben, wie eine Rettungsgasse und das Reißverschlussverfahren funktionieren, sollte man das Konzept „Autobahn“ meiner Ansicht nach komplett als gescheitert ansehen.
— Ralph Ruthe (@ralphruthe) February 3, 2019
Warum man Rezepte immer mindestens einmal ganz durchlesen sollte, bevor man sich zum Zubereiten entschließt. Den Croissantkuchen gibt es wohl erst morgen. pic.twitter.com/XcLDzINl0T
— Helena (@SchlimmeHelena) February 3, 2019
In 1,5facher Geschwindigkeit kann ich mir sogar ein Seminar zu „Entschleunigung“ vorstellen.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 3, 2019
Wenn ihr euch wenigstens beim Hashtag auf dieselbe römische Zahl einigen könntet, that’d be swell.
— Isabella Donnerhall (@DonnerBella) February 3, 2019
Hoffnung ist, wenn man beim Haare Kurzschneiden das Haarschneidemaschinchen auch oben auf dem Kopf nach jeder Bahn ausklopft.
— Dr. Volker Göbbels (@VolkerGoebbels) February 3, 2019
Wieso nicht? pic.twitter.com/u7AtrCm3U1
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 2, 2019
Dieses Zitat von Karl Valentin ist seit diesem Jahr glücklicherweise gemeinfrei. https://t.co/EP38TX6zgf
— Thomas Stadler (@RAStadler) February 3, 2019
Im Café einen Flat White bestellen und denken: geil, Berlin ist in Würselen angekommen.
Dann fragte die nette Dame hinter der Theke, ob sie noch etwas Milchschaum drauf tun soll, der sei ja sehr … flach.— Dr. Volker Göbbels (@VolkerGoebbels) February 3, 2019
Moin Timeline!
Ich bin jetzt seit 2 Wochen in den USA und kann mich immer noch nicht an die 9 Stunden Zeitdifferenz gewöhnen. Deswegen gibt es jetzt zu Ihrem Frühstück Ripeye-Steak. pic.twitter.com/waoAw2zz4B
— Flötenton (@_Floetenton) February 3, 2019
Erstmal Sport.
(Wintersport im @DasErste)— Tulpengiesser ™️ (@tulpengiesser) February 3, 2019
Kaum waren wir in einer Privat-Kaffeerösterei mahlt und filtert der Liebste wieder. pic.twitter.com/mCZsDbRb2T
— Malu Schaefer (@basadai) February 3, 2019
DOCH, Frau Kondo, dieses RS-232-Kabel MACHT MIR FREUDE!!!!.
— Greg Larsen (@greg_larsen) February 3, 2019
Liebe @DieMaus ,meine Tochter hat auf der App von Dir schon sehr oft die Geschichte von Tiba, dem Flüchtlingsmädchen gesehen und möchte ihr gerne schreiben und ein Päckchen schicken.
Geht das?
Würden uns sehr freuen, wenn du uns helfen kannst!— Nana Minze (@frau_minze) February 3, 2019
So, neue Stadt, neuer Job, neuer Anfang. Und jetzt auch wieder Twitter. Guten Morgen Rasselbande, ihr habt mir gefehlt.
Hab ich was verpasst?
— Wertverstellung (@wertverstellung) February 3, 2019
Heute bei #ichgebeauf
Einen Riss im Papier in Bild integrieren:„Captain! Durch den Riss im Raum-Zeit-Kontinuum kommt etwas!
–
„Phaser auf Betäubung!“
–
„Scotty, beam uns hoch! Schnell!!“@kriegundfreitag pic.twitter.com/MazC326b7k— ⭐Melanie Gywer (@GywerMelanie) February 3, 2019
„Es ist sehr kalt, Tom. Wollen wir einen Kakao trinken gehen?“
„Nein. Wir auf Spielplatz bleiben.“
„Papa ist aber sehr kalt. Wir sind jetzt schon eine Stunde hier.“
„Ich mache Dir einen warmen Kakao, Papa!“
*Tom schüttet mir Sand in das Förmchen.
„Hier! Warmer Kakao!“ pic.twitter.com/eUsfgN3E1Z
— Rob Vegas (@robvegas) February 3, 2019
wobei man auch sagen muss, dass das phänomenal gute gürkchen waren!
— m. (@ohaimareiki) February 3, 2019
Danke für Ihre zahlreiche und überwältigende Anteilnahme. Sie können sicher sein, es geht mir gut. Damit und auch anderweitig. Der Abschied hatte sich angekündigt. Und ich bin dankbar, es überhaupt erfahren zu haben. https://t.co/0x8yOWYh7G
— Herr Bock (@verbockt) February 3, 2019
Ich erlaubte mir einen Scherz. pic.twitter.com/im6z4D7r5x
— Elle Nerdinger M.A. (@forschungstorte) February 3, 2019
Die @SteffiKowalski hat mir da was tolles gebaut: Ein eigenes gif! Wundert euch also nicht, wenn ihr das hin und wieder seht, wenn mir ein Licht aufgeht. :) Danke mein Schatz. pic.twitter.com/LQLbFFp0wC
— Christian Müller (@sozialpr) February 3, 2019
Schon geil, wenn man die Nacht eh durchlernen muss aber dann wenigstens nebenbei den #SuperBowlLIII laufen lassen kann
— Bennet We (@bewen__) February 3, 2019
Juhu, ein GIF für den externen Gebrauch
— Anna Carla Springob, M.A. (@pintawohl) February 3, 2019
Mein Schmusetiger pic.twitter.com/iZ8ZfmwJQ5
— Frau K. (@JaWattDennNu) February 3, 2019
München: Dieser angehende Physiotherapeut sucht ein Praktikum im Bereich Gyn/Innere. Er hat einen Blindenhund, der aber gut genug geschult und brav ist, im Aufenthalts-/Pausenraum auf sein Herrchen zu warten. Wer hilft Basti, seinen Abschluss doch noch zu bekommen? https://t.co/sAwBsVcA0z
— extrem briefwespenfan (@LaVieVagabonde) February 3, 2019
— Thomas Gigold (@gigold) February 3, 2019
Und was ist jetzt mit den Fahrrädern? #Tatort
— Thomas Renger (@dentaku) February 3, 2019
„Ärger mit dem Datenschutz. Schon ist man in Göttingen.“
Ähm, das kann aber dann echt eng werden in Göttingen in nächster Zeit… #Tatort
— Bianca Kastl (@bkastl) February 3, 2019
Wenn der Staubsauger so laut ist, dass man nichts mehr hört, sollte man niemals einfach nicken, wenn die Kinder etwas fragen.
So, und jetzt muss ich los. Einen Hund kaufen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 3, 2019
Seit 2017 hatte ich
– Hashimoto
– Mumps
– Gehirnerschütterung
– kaputten Rücken
– massive Schlafprobleme
– gefühlt 100 Mal Sinusitis
– eine Empfehlung zur Nasennebenhöhlen-OPMein Freund (seit weniger als 24 Monaten) lässt fragen, ob das noch als Garantiefall zählt.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) February 3, 2019
Mangelnde Impulskontrolle. Endlich habe ich mal eine Diagnose. #Tatort
— miss BARTOZ (@missbartoz) February 3, 2019
Unbemerkte Schwangerschaft? Mein Blick wandert zu meinem Bäuchlein. #Tatort
— DarthLehrer_official (@Darth_Lehrer) February 3, 2019
Der Pathologe spielt sonst Sankt Maik, und Sankt Maik wird in Zons gedreht, und Zons gehört zu Dormagen! Bäm! #tatort
— Dennis Horn (@horn) February 3, 2019
Lass sie doch mal auf eine Frage antworten statt immer neue zu stellen. #Tatort
— Thomas Renger (@dentaku) February 3, 2019
Nach Göttingen sind alle Leute nur versetzt worden. Wohnt da auch jemand freiwillig? #Tatort
— Thomas Renger (@dentaku) February 3, 2019
Ich: Ist das Bad langsam mal frei?
Bär: Nei-en!
Ich: Was treibst du denn da so lange?
Bär: Ich färbe mir das Fell!
Ich: Und wann kommst du wieder raus?
Bär: Wenn es nachgewachsen ist.— Kiki (@e13Kiki) February 3, 2019
Durchschnittsgedanken an Durchschnittstagen beim #tagebuchbloggenhttps://t.co/z7fQDewq0N
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 3, 2019
Jetzt hätte ich fast den @sauerstoff vergessen. Happy Birthday!
— Thomas Renger (@dentaku) February 3, 2019
#ranNFL @Icke41 Meine Lieben, ich habe mir für morgen extra Urlaub genommen, um heute endlich mal Football zu verstehen. Bitte helft mir. Lieben Dank und dufte Grüße aus Berlin Neukölln Süd. ;-)
— Sabrina (@SabrinaTsho) February 3, 2019
Verstehe ich nicht. Von Hannover nach Göttingen – das ist doch gar keine Strafe, sondern eine Verbesserung. #tatort
— Dennis Horn (@horn) February 3, 2019
Wenn ich eins bei Twitter gelernt habe:
— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) February 3, 2019
Gerne pic.twitter.com/v8mL37vaeF
— Nick Vogel (@T3ch_N1ck) February 4, 2019
„Papa, wenn hier mal wer was vom Bett abschneidet, dann fällt die Decke runter und mir ist ganz kalt.“
„Sowas passiert doch nicht.“
„Stimmt. Weil ich hier mit dir wohne und wir ganz toll auf uns aufpassen, ne?“
Der 3jährige. Ich hab da was im Auge. Und ein volles Herz.
— Herr Bock (@verbockt) February 4, 2019
Die zahlreichen Menschen, die auf Instagram heute romantisch-verklärte Schneebilder posteten, sind herzlich eingeladen, unsere Einfahrt freizuschaufeln. pic.twitter.com/uFU32nUmCM
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 4, 2019
Komisch. Bei mir geht es: https://t.co/6wjoSt9ZTH Ist für mich eine wirklich hilfreiche Ressource!
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) February 4, 2019
Der Link geht bei mir auch nicht, wenn ich mich durch das Menü klicke, komm ich da aber hin. Schräg. Hatte ich bisher noch nicht…
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) February 4, 2019
Genau. Die sorgen für gute Laune. Und den einen oder anderen Tweet ;)
— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) February 4, 2019
Ich hätte ihn behalten . Aber im Ernst, wie schrecklich muss das für das Kind sein.
— ManunichtEla! (@manunichtela) February 4, 2019
Somit sind wir für die 11. Season der @99DAMAGEde Liga angemeldet. Wir wünschen allen teilnehmenden Teams viel Spaß und Erfolg! Vielleicht trifft man sich ja auf dem Server! pic.twitter.com/DQWuLuGtgI
— Blindow eSports (@BlindowEsports) February 4, 2019
Neue Verträge an die Kundschaft geschickt, an einer kritischen Stelle peinlicherweise „Auftraggeber“ und „Auftragnehmer“ vertauscht.
100% der Kunden haben das unterzeichnet und ohne Beanstandung zurückgeschickt.
Werde das mal mit Lorem ipsum testen.
— Mark (@markmueller1979) February 5, 2019
Wenn der kranke 2 jährige mit Sauerstoffbrille im Gesicht im Krankenhaus auf deinen Rücken klopt und sagt: „Alles gut, Mami!“ ❤️
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 5, 2019
Ich bewundere Leute, die Kinder kriegen. Mir würde das Gehirn platzen, wenn ich mir hier durchlese, was Ihr alles so durchmacht. Chapeau.
*geht mim Hund*— FrauGenervt (@FGenervt) February 5, 2019
Wenn Menschen wie ich nach Marie Kondos Prinzip (nur das zu behalten, was einen beim Ansehen glücklich macht) aufräumen würden, säßen sie irgendwann strahlend inmitten von 800 niedlichen Kuscheltieren auf dem Sofa und Putzutensilien gäbe es nicht mehr.
— Victoria Schwartz (@VictoriaHamburg) February 5, 2019
Echt schade, wie liebgewonnene Accounts manchmal still verschwinden. Ich gehe hier jedenfalls erst weg, wenn mir kein Gedanke mehr einfallen will, zu dem mich eure, oft ganz andere Perspektive interessiert.
— Mark (@markmueller1979) February 5, 2019
Guten Abend aus Hamburg <3 pic.twitter.com/rbtjW6IZHt
— Führungen-Hamburg (@HHguidemelanie) February 5, 2019
Ne schwangere Bekannte von mir hat den Arzt gefragt, ob es ihren Nabel nach innen zieht, weil das Baby an der Nabelschnur zieht. Ihre Mutter (die 3 Kinder geboren hat) wollte das auch dringend wissen…
— Mina_Dinger (@MinaDinger) February 5, 2019
„Wie ist das denn mit Zwillingen?“
Arzt:“Da bekommen sie zwei Babys.“
Fand ich auch ganz spaßig.— Mme. Lestrange (@t_auriel) February 5, 2019
Geburtsvorbereitungskurse sind ähnlich spannend. Ein Papa wollte wissen, ob man die teuren Wärmelampen braucht oder ob man auch so eine Infrarotlampe für Kälber nehmen kann! Für Kälber?! Und da sollste normal bei kucken!
— FrauJulie (@frau_julie) February 5, 2019
https://t.co/Bbaa0m6vbC pic.twitter.com/uigQyRlKiy
— kosmar hört zu (@kosmar) February 5, 2019
Bei uns war ein Päärchen dabei, das fragte, wenn der Wunschkreissaal nicht frei wäre, ob sie später wieder kommen könnten…
Hebamme und Oberärztin haben etwas verständnislos geschaut.— Wiebke (@wibbelchen) February 5, 2019
Du wirst die Elterngruppen in Kindergarten und Grundschule lieben.
— Sir TravelALot (@Sir_TravelALot) February 5, 2019
GEH.DA.WEG!!!!!!!!!!
— Topfritte (@Topfritte) February 5, 2019
Omg danke
— Mina_Dinger (@MinaDinger) February 5, 2019
10 JAHRE TWITTER
– 10 Jahre Freude
– 10 Jahre Leid
– 10 Jahre Irrsinn
– 10 Jahre Ablenkung
– 10 Jahre Unterhaltung
– 10 Jahre Information
– 10 Jahre Fassungslosigkeit
– 10 Jahre tolle Follower und Timeline
– 10 Jahre Favs, Tweets und Retweets10 Jahre Twitter – 10 Jahre Leben!
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) February 5, 2019
Ich kann glücklich verkünden eine Stelle für mein Praktikum gefunden zu haben.
Ich kann kaum fassen wie sehr sich diese ganze Geschichte verbreitet hat und wie viele Leute Interesse daran gefunden haben.
Deshalb möchte ich von Herzen danke sagen!Examen: ich komme!
— Basti (@sero4x1) February 5, 2019
„Waschmaschinen leben länger mit Calgon“
Geben Sie es zu: in ihrem Kopf haben Sie den Satz doch auch gerade mehr gesungen als gelesen.
— Outatimer (@mstr0815) February 5, 2019
Für 90 Minuten beende ich die Twitterpause #FCBayern #MiaSanMia #packmas #BSCFCB #DFBPokal
— Patrick macht Pause (@King_Patrick_99) February 6, 2019
Ein Kind, das mit 2,5 Jahren in der Lage ist, Schmelzkäse auszusprechen, bringt hier wirklich Leute aus der Fassung und man wird der Lüge bezichtigt.
Lerne ich sie also auch jetzt kennen, die 3-Watt-Leuchten auf Twitter.
— Juniper (@JuniperThePearl) February 5, 2019
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) February 6, 2019
Mahlzeit. pic.twitter.com/0PIkTJcdLp
— Ralph Ruthe (@ralphruthe) February 6, 2019
Hier mal für alle die neu auf Twitter sind, die wichtigsten Abkürzungen:
K1: Kartoffelsalat, selbstgemacht
K2: Kartoffelsalat, Markenprodukt
K3: Kartoffelsalat, Discounterprodukt— Otto Redenkämper (@FensterRentner) February 6, 2019
Lieber Rudi, du warst viele Jahre DER Manager, das Gesicht von Schalke und der gesamten Bundesliga. Du hast Sprüche geklopft wie kaum jemand nach dir, du hast Schalke gelebt, geliebt und in deinen besten Momenten komplett im Griff gehabt. Danke & ein letztes Glück auf! #riprudi
— Otto Redenkämper (@FensterRentner) February 6, 2019
Ach ach, das hätte ich vor einer halben Stunde wissen müssen. „Kind, reich mir doch mal den Exzenter-Verbindungsbeschlag!“ – „Ja gerne Mutter.“
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 6, 2019
Beim Frauenarzt:
– Hallo, mein Name ist Tina Absurd – ich hab einen Termin um 11.15h
– Ähm… Ich kann Sie nicht finden?!Und dann fiel mir auf, dass ich um 11.15h wirklich einen Termin hatte – beim Zahnarzt.#BabyAbsurd
— Tina Absurd (@AbsurdistanNow) February 6, 2019
Are you an explorer? Introducing the new #LouisVuitton Tambour Horizon Campaign with @SophieT, #JustinTheroux, #UrassayaSperbund, #LiuHaoran, and #LiyaKebede. Discover the latest #LVConnected Watch Collection at https://t.co/KXrj1a0Pgd pic.twitter.com/xL7jzvi9Ec
— Louis Vuitton (@LouisVuitton) February 6, 2019
Von der Pausenaufsicht am Gymnasium des Ganges verwiesen worden sein.
Geschehen:
mir.
2019.
Gestern.
Weil keine Schüler*innen während der Pause drinnen sein dürfen.— Pia Ziefle (@FrauZiefle) February 6, 2019
ehmt nich. ehmt nich.
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) February 6, 2019
Das spricht ja nur FÜR DICH
— Roland Haage-Ayen (@HerrRole) February 6, 2019
Was für ein nettes Kompliment.
— ❄️❄️❄️ (@inkanina) February 6, 2019
Bär: Darf ich ’ne Pizza bestellen?
Ich: *zeichnet* Mhm, ok.
Bär: Du hörst mir gar nicht zu!
Ich: *zeichnet* Doch, doch.
Bär: Lachs, Ananas, Zwiebeln und als Nachtisch den Boten.
Ich: *zeichnet* Mhm, Nimm dir 5 Euro aus meinem Portemonnaie.
Bär:
Ich: *zeichnet*
Bär: *Türklapp*— Kiki (@e13Kiki) February 6, 2019
Beim Müll rausbringen
80 jährige Nachbarin: „Bist Du immer noch krank?“
„Ja!“
„Komm mal rein, ich hab da ein Rezept. Das hilft immer.“
Nun sitze ich hier und esse schon VOR 12 leckerste Krautwickerl.#VSCO pic.twitter.com/T9zQLfz6lb— Lutz Staacke (@LutzStaacke) February 6, 2019
Ich: „Wo ist dein Balla?“
Hund läuft ins Arbeitszimmer, kommt ohne Ball zurück.
„Wo ist dein Balla?“
Hund läuft ins Arbeitszimmer, kommt ohne Ball zurück.
„WO. IST. DEIN. BALLA.“
Hund: *guckt verlegen*
Ich: „Hol dein Balla.“
Hund läuft ins Arbeitszimmer, kommt mit Ball zurück.— Ingeborch (@Ingeborch) February 6, 2019
Bin noch 30 Meter von der Haltestelle entfernt, als der Bus kommt. Denke „Ach, unwürdiges Gehoppel! Ich nehme den nächsten“ und schlendere entspannt zur Haltestelle.
Tür geht auf, Fahrer lehnt sich aus dem Bus und brüllt: „Komms‘ Du nu endlich mien Deern, oder was?“— Topfritte (@Topfritte) February 6, 2019
Hätte mir passieren können. Weniger mit Arbeitszimmer und Ball, aber vielleicht mit Küche und Wasserflasche.
— Thomas Renger (@dentaku) February 6, 2019
Bin schon sehr gespannt. Bereits eineinhalb Monate vor eigentlichem Erscheinen des neuen Buchs meiner Tochter und mir, ist das Interesse auch medial sehr groß. #angehörige #depression
— Uwe Hauck (@bicyclist) February 6, 2019
Jemand hinter mir fragt fröhlich „Was riecht denn hier so gut?“ in der total genervten Kassenschlange, und ich wusste doch, es war gut, die Haarwäsche mit Schokoladenduft zu kaufen.
— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 6, 2019
Übrigens darf ich mir für mein neues Büro ein hübsches Sofa aussuchen, damit ich auch dort Schlafi machen kann. Mein Chef hat sehr viel Verständnis für mich \o/
— FrauGenervt (@FGenervt) February 6, 2019
: Amsterdam by night
Shot on #iPhoneXS https://t.co/WXagY0srAI pic.twitter.com/5fmAjlde4v— Gilly (@GillyBerlin) February 6, 2019
Langsam frage ich mich, ob es wirklich so klug ist, noch nie in Bielefeld gewesen zu sein.
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 6, 2019
Habe bei Kleinanzeigen ein Sideboard inseriert für 100 Euro. Auf dem Sideboard steht ein 65 Zoll OLED. Gerade kam ein Anruf, ob der Fernseher mit Sideboard für 100 € noch da wäre
— Frank Feil (@frankfeil) February 6, 2019
Herr Gywer kam gerade rein mit den Worten „Ich mauer die Werkstatt zu und wir müssen ne neue anbauen, das ist unaufräumbar!“ Und das ist der Mist, wenn halt Everything Sparkles
— ⭐Melanie Gywer (@GywerMelanie) February 6, 2019
Lästert nur über Rosamunde Pilcher. Ich habe Hochachtung vor der Autorin, deren Erfolg nach 40 J. im Business erst im Alter von 64 Jahren kam, deren Werk auf Liebe und Schönheit statt auf Mord und Gewalt fußt und die quasi im Alleingang den Tourismus in Cornwall angekurbelt hat.
— Kiki (@e13Kiki) February 7, 2019
Das erste, was meine Tochter heute beim aufwachen sagte war „Mama, nis Kita gehn! Ulaub fahn!“
2,622 Jahre alt und schon das Leben verstanden.
— Frau Dingsdabums ❄️ (@FrauDingsda) February 7, 2019
In meiner Power Point Präsentation die Danke-für-Ihre-Aufmerksamkeit-Folie vergessen.
Jetzt hängen wir hier fest.
— DeMutsch (@demutsch) February 7, 2019
Er ist wieder da besteht die Möglichkeit einer live Übertragung des Essens mit OC und OC Gattin auf Twitter? Für mehr OC-Content…
— FräuleinNovember (@JulesReh) February 7, 2019
Ich wünschte, wir würden nicht vom #homeoffice sprechen, sondern über Mobiles Arbeiten. Das umfasst nämlich viel mehr: Nicht nur arbeiten daheim (wie Home Office impliziert), sondern auch Remote Work – daheim, auf der Workation oder im Coworking Space. Und damit wird …
— Inga Höltmann (@ihoelt) February 7, 2019
— Tobias Kremkau (@Isarmatrose) February 8, 2019
Die Zeit wird manuell erfasst und das Zettelchen vom Zugführer wurde wohl irgendwie als Beleg betrachtet, dass es sich um Arbeitszeit handelt. Ich werde das am Montag ergründen, jetzt ist Wochenende ;-)
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 8, 2019
Falls Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, das Baby auf dem Nirvana Cover „Nevermind“ wird heute 28 Jahre alt.
— Gedankenstich (@Gedankenstich) February 8, 2019
Ich wohne nicht in Berlin, hab das aber auch.
— Jörn Sieveneck (@joern) February 7, 2019
Status: Podcast aufgenommen ohne auf die Aufnahme zu drücken. Hat jemand noch einen Kaffee?
— Daniel Fiene (@fiene) February 8, 2019
Ich habe gerade aus Versehen einen „Expresso“ bestellt und mich sofort panisch umgeschaut, ob das jemand ausser dem Kellner und mir gehört hat
— Magdalena Rogl (@LenaRogl) February 8, 2019
Morgen! Wo issn hier bei Twitter das Sekretariat? Ich muss ne Krankmeldung abgeben.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 8, 2019
Oh, Und sie hat die Ordner nun alphabetisch sortiert. Vorher standen halt die, die ich oft brauche da, wo man automatisch zuerst hingreift. Oh.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 8, 2019
Wenn du deinen Korkenzieher mal wieder im Büro vergessen hast. pic.twitter.com/b73USvg42y
— Gedankenstich (@Gedankenstich) February 8, 2019
Ich schreibe dem Mann eine Bitte für morgen und er schreibt zurück, dass ich ihn morgen früh nochmal erinnern soll.
Musste antworten, dass ich von ihm als Projektleiter erwarte, sich so zu organisieren, dass er sich selbst nochmal daran erinnert. #mentalload
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 8, 2019
Ofenkartoffeln mit totgekochtem Broccoli an Spiegelei, Mahlzeit! pic.twitter.com/h9FnYZoqKf
— ⭐Melanie Gywer (@GywerMelanie) February 8, 2019
12 Tore, ein Sieger und umser #Blaulichttag geht zu Ende. Liebe Huskies und Eispiraten: Danke, dass wir bei euch zu Gast sein durften. Wir wünschen euch allen einen guten und sicheren Heimweg. Tschüss sagt eure #Polizei #Nordhessen#KASEPC pic.twitter.com/8rh5Q6UlwY
— Polizei Nordhessen (@Polizei_NH) February 8, 2019
Rezept für einen Auflauf für 4 Personen gelesen. Wird mit 50g Käse überbacken. Ich musste extra noch mal nachschauen, ob ich mich nicht verlesen habe. Ich nehme gewöhnlich für 2 Personen 200g …
— Dr. Volker Göbbels (@VolkerGoebbels) February 9, 2019
Weiterer Vorteil: wenn Twitterer zum Essen kommen, kann ich nun einfach den Link zur Liste schicken und um Angabe, was gekocht werden soll, bitten.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 9, 2019
Ganz früh ruft mich die Mali-Tant an. Der Tag an dem ich deine Großmutter traf, sagt sie war in einem DP-Camp und keiner wusste wie sie für ein Mädchen,das im Lager geboren und noch nie Geburtstag hatte, einen Kuchen buk.
Heute wäre Ami,meine Großmutter 97 Jahre alt geworden.
— Fräulein Read On (@MlleReadOn) February 9, 2019
Wenn Fotoenthusiasten heiraten, lasse ich mir halt auch mal was einfallen. pic.twitter.com/xWWRkZIJvy
— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 9, 2019
Kommentar unter Aufsatz meiner 11jährigen Schwester: Guter Aufsatz, warum du allerdings aus der Perspektive eines Kängurus geschrieben hast, erschließt sich mir nicht.
Meine Schwester zur Lehrerin „Ich bin #MarcUweKling Fan. das Känguru ist übrigens kommunistisch und arbeitslos.— Christina Kunkel (@TinaMariaKunkel) February 8, 2019
Hey @Telekom_hilft , als Bestandskunde mit allen Verträgen bei euch, einschließlich Festnetz und zwei Prepaid-Karten für die Kids, soll ich bei Vertragsverlängerung mehrere hundert Euro für ein neues IPhone zahlen. Sollte ich besser kündigen und dann einen Neuvertrag abschließen?
— |ℙ|™️ (@Doktor_FreakOut) February 10, 2019
Vielen Dank.
— Oliver Andrich (@oliverandrich) February 10, 2019
Geschäftsidee: Gigantische (A0 oder größer) Karten drucken: „Wir kaufen ihr Gebrauchtfahrzeuggeschäft“ und jede Nacht an diese Läden tackern.
— Rem0te (@grauhut) February 9, 2019
Na toll, jetzt muss ich rumfragen wem die Nase gehört… pic.twitter.com/0zk7z06nCX
— Pädiatrieparty (@Paediatrieparty) February 9, 2019
seit jahren lese ich die blaumann-tweets vom @RampeRampensen und ich habe NOCH NIE ein fertiggestelltes projekt zu sehen bekommen. habe den eindruck, der heimwerkt gar nicht, sondern ist influencer diverser baumärkte und werkzeughersteller.
— ausgschamd (@ausgschamd) February 10, 2019
Heiratsanträge werden ab jetzt angenommen. pic.twitter.com/7vxxWpZgQU
— lindadelville (@lindadelville) February 10, 2019
Straßenszenen in Esslingen. pic.twitter.com/S7quQ6wgV2
— Jan (@join13luck) February 10, 2019
Morgen twittern 40 Berufsfeuerwehren gemeinsam unter dem Hashtag #112live. Ihr Anliegen: Die 112 als Notrufnummer für alle Fälle bekannter machen. Cool, dass der @pressesprecher schon vorab berichtet: https://t.co/bGjJQxquMj
— Christiane Germann (@amtzweinull) February 10, 2019
Liebe #Behörden, folgt morgen unbedingt dem Hashtag #112live, darunter findet das Twitter-Gewitter der twitternden Berufsfeuerwehren statt. Ihr Anliegen: Die 112 fester in den Köpfen verankern. Euer Benefit: Inspirationen für eure #SocialMedia-Arbeit! https://t.co/mECIyUGWWH
— Amt 2.0 Akademie (@amt20akademie) February 10, 2019
Ich erfinde eine App für Ungeziefer und nenne sie Applaus.
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) February 8, 2019
Nachdem der 2jährige am Vortag in die Geheimnisse des Tischtennis eingeführt wurde, entdeckte er am frühen Morgen, als wir noch schliefen, in unserem Kühlschrank 10 Tischtennisbälle. Sie sprangen nicht so gut wie erwartet. Riesenomlette auf dem Küchenboden. Humor. So wichtig.
— Bibo1966 (@Bibo19661) February 10, 2019
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Auch zu #Polizeiruf110 gibt es ein Teletwitter @ardtext777
— Michael Glünz (@mfzh) February 10, 2019
C128 (aber recht spät) und dann ein Amiga 1200 mit Blizzard 1230 -Turbokarte. So schön.
— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) February 10, 2019
Mütter vs. Väter pic.twitter.com/DTCCNfrrMS
— alpaka⏳ (@yungsohn) February 10, 2019
Magdeburg. Oder, wie Einheimische und Klingonen sagen: Mokh’teburkh! #Polizeiruf
— DarthLehrer_official (@Darth_Lehrer) February 10, 2019
Ich hab die Schule nach den 9 obligatorischen Schuljahren verlassen, eine Berufslehre gemacht und erst mal gearbeitet.
Mit 24 dann das erste mal mit Motivation gelernt. Jetzt habe ich zwei Studien abgeschlossen und bin Dozent.
Entspannt euch, eure Kinder finden ihren Weg schon.— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) February 10, 2019
Verhütung ist nicht alleine Frauensache. Auch Männer können UGG Boots tragen.
— Geheimrat Köter (@Textvergessen) February 10, 2019
Kann sein. Muss aber nicht.
— Stefan Sperling (@sperl42) February 10, 2019
30 Jahre
— PMFriends (@PMFriendsRM) February 10, 2019
K1 kommt rein, singt los: „There’s no time for us -„
„Du, ich würde hier gerne lesen.“
Singt weiter im Fortgehen: „There’s no place to sing!“
— Superhummel™ (@HummelFamilie) February 10, 2019
„Erasco humanum est.“ Dosensuppe ist menschlich. Aus dem Ratgeber „Latein für Faule und Kochmuffel
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) February 10, 2019
Ich habe gekocht. pic.twitter.com/U8Ym6Rs9e3
— Flötenton (@_Floetenton) February 10, 2019
Höre keinesfalls auf Post-Ratschläge von mir, mein Postbesuch ist ja mal bis „vom Sicherheitsdienst rausbegleitet“ eskaliert. Ich habe heute aber mit Genugtuung gesehen, dass diese Filiale auf Google nur 1 Stern hat und Besuche dort als „traumatisches Erlebnis“ bezeichnet werden.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 10, 2019
Zeitversetzt pic.twitter.com/FEiKonWhSW
— Philipp Kalweit (@philipp_kalweit) February 10, 2019
Scherzfrage: Korreliert der Zeitraum, in dem die Bewertung abgegeben wurde, mit dem Sicherheitsdiensterlebnis? :D
— Heartcore (@Heartcore) February 10, 2019
Moin zurück.
Tja, Latein müsste man können…
Ich dachte immer, „persona non grata“ bedeutet „die Person, die nicht gratinieren darf“.Man lernt eben nie aus.
Moin.— Der Hofnarr (@Herr_Herzberg) February 10, 2019
Valentinstag kann kommen. pic.twitter.com/8wnKAQGcli
— Roibatochta (@MissMinaW) February 10, 2019
Wir sind auswärts Abendessen. China-Buffet.
K3 kommentiert: „Das hier ist ein Kurzurlaub.“So jung und schon so weise.
— Katharina (@geradeso) February 10, 2019
Na klasse…da K1 uns hier folgt und ihr jemand hier aus dem Dorf folgt sind wir aufgeflogen…
Es hilft nix ich denke wir müssen uns hier löschen,dann Haus und Hof verkaufen und umziehen!!!
Wir waren doch immer so vorsichtig!
War schön mit euch!DANKE K1 toll gemacht! pic.twitter.com/ZgCdcBXeeZ
— ChaosWeibchen (@ChaosWeibchen) February 10, 2019
#twittergewitter: Heute ist „Europäischer Tag des Notrufs“. Feuerwehren in ganz Deutschland twittern zwölf Stunden von ihren Notfalleinsätzen – 1973 wurde die bundesweite Einführung des Notrufs beschlossen. pic.twitter.com/5Y0HmGINYM
— ZDF heute (@ZDFheute) February 11, 2019
Eine stille Nacht jenseits der Welt als einziger Gast im Kloster. Niemand war da. Von Ferne die Brandung der Autobahn. Nah das Geraschel einiger Nachttiere.
— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) February 11, 2019
Mit dem Hashtag #112live sind die Berufsfeuerwehren heute bundesweit unterwegs. Sie twittern wie die @FW_Bochum von ihren Einsätzen. #TagdesNotrufs https://t.co/9wjedUdjSo https://t.co/TBc70XzPa9
— WDR aktuell (@WDR) February 11, 2019
Offenbar müssen sich montags in den ersten 45 Minuten alle erstmal wieder dran gewöhnen, dass sie im Büro sind und nicht im Zirkus. *augenzucken*
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 11, 2019
Haustür ab 22 Uhr verschließen? Samma hackts?! Bei einem Brand kommen WIR nicht rein und IHR nicht raus! #112live #berlin112
— Berliner Feuerwehr (@Berliner_Fw) February 11, 2019
Ich habe Fragen. pic.twitter.com/mf73Iq6qdH
— Forsche (@land_pomeranze) February 11, 2019
steht doch im Rezept, die schmeckt erst am zweiten Tag. Da braucht es 30 Stunden zur Zubereitung!
— Ralf Pirle (@PMPirle) February 11, 2019
Eis gekauft.
„Enthält 4 Portionen.“
Mein Lachen hallte bis ins Alpenvorland.
— Das Netzteil (@Grolmori) February 11, 2019
„Es war ein furchtbarer Morgen.
K1 hat mich wachgemacht, obwohl ich noch schlafen wollte, K2 ist vom Fensterbrett gefallen und zu K3 kam ich dann gar nicht mehr. Der steht wahrscheinlich immer noch im Bad.“„OMG, die armen Kinder!“
„Wieso Kinder? Ich rede von Kaffee.“
— Miss Megaphon (@missmegaphon) February 11, 2019
„Anne, worauf achtest Du bei Deinen Reisefotos am meisten?“
„Auf Schafe.“ pic.twitter.com/N7qzq6Xcny— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 11, 2019
Und wann hat das eigentlich angefangen?
– Blogeintrag – https://t.co/F9ONmeyqKS
— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) February 11, 2019
Bär: Was ist das denn hier?
Ich: Hab‘ ich von Ikea mitgebracht. Ein Lasagneförmchen für 1 Portion. Oder auch für Kartoffelgratin. Man will ja nicht immer gleich eine riesige Auflaufform leeressen.
Bär: Natürlich nicht.— Kiki (@e13Kiki) February 11, 2019
Hausaufgaben.
„Mama, sagst du mir einen Satz mit ‚häufig‘?“
„Abends gibt es bei uns häufig Käsespätzle.“
„ICH MAG ABER KEINE KÄSESPÄTZLE!“
*weint
*Schulsachen fliegen durch die KücheKind sein muss furchtbar sein heutzutage.
— Tomster (@namenlos4) February 11, 2019
Wie recht du hast.
— Su C. S. (@MiuSuCo) February 11, 2019
„So!Hier ist 1 neuer Ordner. Da steht ‚Gesundheit‘ drauf,weil da die Arztbriefe, Laborbefunde, Impfpässe und-…“
„Dann gib mal die Krankenversicherungs-…“
„Die sind im Ordner ‚Versicherungen‘.“
„Macht nix,den brauch ich auch wegen der KFZ-Vers-…“
„Die ist im Ordner Auto!“— Ingeborch (@Ingeborch) February 11, 2019
Telefonkonferenz zur IT-Situation vom Sporthallenparkplatz. Bin aber top vorbereitet mit Themen-Post-it auf dem Lenkrad. pic.twitter.com/2exi7Z22Mg
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 11, 2019
Ich hab seit neuestem einen Kuhton als Erkennungszeichen für unliebsame Anrufer. Als es eben an der Kasse muhte, starrte mein Vordermann perplex auf die Vollmilch. Beim nächsten Mal lasse ich das Hundefutter bellen.
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) February 11, 2019
Ich habe Fragen.
So viele Fragen. pic.twitter.com/Ep3baKsfZJ
— extrakaese (@extrakaese) February 11, 2019
Feierabend. Mit Übernachtung in Reken. Schöne Gegend. #BibReise pic.twitter.com/3pWtkGneFH
— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) February 11, 2019
Bär: Wolltest du nicht heute die Seite fertiggezeichnet haben?
Ich: Ich bin müde.
Bär: Jetzt reicht’s! Du hast Twitterverbot bis Fertigstellung #Bärenbuch.
Ich: Was?
Bär: Du hast mich verstanden. UND IHR DA, IHR KICKT SIE IN DEN ALLERSCHÖNSTEN, FALLS SIE HIER NOCH MAL AUFTAUCHT!— Kiki (@e13Kiki) February 11, 2019
Tannenzäpfle vom Fässle. Flädlesüpple. Kässpätzle. Dazu läuft Schlagerle.
Der Wirt des Gasthauses im Münsterland ist Schwabe.
— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) February 11, 2019
Wow. #ServiceOase Deutschland.
Freitag:
9:00 Antrag bei einer regionalen Behörde, für den mir der erforderliche Nachweis fehlt.
10:00 Antwort. „Rufen Sie mich doch mal kurz an, dann finden wir eine Lösung.“
11:00 Telefonat – sehr freundlich.Heute, 10:15 : Positiver Bescheid.
— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) February 11, 2019
„So. Endlich. Habe alles zusammen. Jetzt erst mal zum Dings und den Hund dingsen lassen.“
„Du meinst zum Tier-…“
„NICHT! SAGEN!“
„Wieso soll ich nicht Tierarzt sa-…“
„FIIIEEEP…!!“Manche lernen es nie.
— Ingeborch (@Ingeborch) February 11, 2019
In der Bahn wird für das Bordrestaurant geworben, indem zum Abendmahl eingeladen wird.
Soll ich mal fragen, ob ich den Wein schon mal in den Kelch füllen darf?— Annabell Bils (@apreussler) February 11, 2019
Als ganzer Satz? Sprich: was wolltest Du damit sagen?
— Stefan Sperling (@sperl42) February 11, 2019
17 Fotos von perfekten Rettungsgassen, weil das verdammt nochmal nicht schwer isthttps://t.co/SyI4EHCHwP#TwitterGewitter #TagdesNotrufs pic.twitter.com/QOWDmiKowQ
— Karsten Schmehl (@schmarsten) February 11, 2019
Das war’s
Es hat nun 12 Stunden lang Feuerwehrthemen gehagelt ⛈
Wie hat es euch gefallen? Uns jedenfalls sehr gut. Wir freuen uns auf eure Kommentare. #Rinjehaun#112live #berlin112 pic.twitter.com/ee0cmgSqH8— Berliner Feuerwehr (@Berliner_Fw) February 11, 2019
Comparing companies registered with Munich and ones registered with Paderborn.
In Paderborn there are nearly no big cluster and no connections between clusters. Biggest ones are Benteler, Hella and Wincor-Nixdorf. pic.twitter.com/xzMWBfGai2
— Luca Hammer (@luca) February 11, 2019
Ich habe in einem Nachbarschaftsforum einen schwarzen Rollkoffer zum Verschenken angeboten.
Reaktionen:
„Hat der Rollen?“
„Was für ein Schwarz ist das?“
„Letzter Preis?“
„Warum verschenkst Du den?“
„Ist das ein Koffer oder eine Reisetasche?“
„Rollkoffer sind Scheisse!“— littlewisehen (@littlewisehen) February 11, 2019
Wenn du abends nur kurz den Müll rausbringen willst, dir einfällt, dass die Müllbeutel alle sind, du zum Discounter ums Eck dackelst, da ne Kreuzfahrt kaufst und ein Jahr später wieder nach Hause kommst. Ihr kennt das …
— Otto Redenkämper (@FensterRentner) February 11, 2019
Immer wenn ich vor 22 Uhr mit dem #tagebuchbloggen fertig bin, bekomme ich Angst vor mir selbst.https://t.co/GfFMKls7bG
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 11, 2019
Ich kann mich erinnern, ja. Und ich kann es noch riechen. Und ich kann es euch zeigen … pic.twitter.com/4PTP3hULVE
— ’ne Ratte (@ne_ratte) February 11, 2019
In eigener Sache:
Mein Thread über die Dame/Witwe am KH gestern….das schlägt echt Wellen….das war nicht meine Absicht – für mich war mein Verhalten selbstverständlich und ich wollte jetzt nicht iwi Lob einheimsen oder so…
Mich hat nur das Schicksal der Dame dermaßen berührt— DIE GANS (@o00LouLou00o) February 11, 2019
Irgendeine*r von Euch Schnuffis hat mir heute 1 Monat #Bärenabo geschenkt – ich habe keine Ahnung, wer es war, aber ich bin gerührt bis zum Mond und freue mich wie verrückt!! Das ist SO lieb, ich war echt sprachlos. 1000 Dank!!! #HACH *gerührtschneuz* / @e13Kiki
— stedten*hopp (@stedtenh0pp1A) February 11, 2019
Teile von mir lägen schon seit einer halben Stunde im Bett, wenn andere Teile von mir nicht am Sofa festgewachsen wären.
— Melanie Wyssen-Voß (@Mellcolm) February 11, 2019
Um jüngere Zielgruppe anzusprechen: Mozartkugeln heißen ab jetzt Justin-Bieber-Balls https://t.co/M0GHwaUegj
— Der Postillon (@Der_Postillon) February 11, 2019
LinkedIn debuts LinkedIn Live, a new live video broadcast service – TechCrunch https://t.co/hFLAZfJD4N
— Kessler Social Media (@kesslersocial) February 11, 2019
Moin zusammen. Erstmal Kaffee.
— Stefan (@stefan4all) February 12, 2019
Ich bin ja Veteran des @BVG_Kampagne-Streiks von 2008. Das wird lustig am Freitag. Berlin ohne S-Bahn ist Berlin, Berlin ohne BVG ist Troja kurz nach dem Holzpferd.
— Oliver Scheele (@illoSZ) February 11, 2019
Wenn alle Influencer sind, wen wollen sie dann eigentlich noch beeinflussen?
— Thomas Renger (@dentaku) February 12, 2019
„Bitte sagen Sie alle Termine für heute ab!“
„Mit welcher Begründung?“
„Weil wegen ist nicht.“
— Regieklappe (@regieklappe) February 12, 2019
Schlaue Menschen checken im Hotel, ob der Zug Verspätung hat. Die anderen fotografieren Sehenswürdigkeiten in Bahnhofsnähe. pic.twitter.com/YFiVquJNfs
— Oggi (@missoggi) February 12, 2019
Muss ich das verstehen?
— Stefan Sperling (@sperl42) February 12, 2019
Wir sind zu alt? Oder meint die Nase, er hätte mich gehäckt?
— Stefan Sperling (@sperl42) February 12, 2019
#könntesein #isso #lustig #witz
— maex (@maexrn) February 12, 2019
— Call me Trumphofer (mr. robot) (@derdems) February 12, 2019
Kaum steht Polizei in meinem Büro, strömen die Kollegen herbei.
Zufällig.
Natürlich.— Frl. Peters™ (@BabsiPeters) February 12, 2019
Trollplonk ♂️
— Stefan Sperling (@sperl42) February 12, 2019
Schönster Bürosatz des Tages (nicht von mir gesagt): „Bei aller Systemkritik sollten wir uns auch den Chrome-Browser angucken.“
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) February 12, 2019
Fahre 1. Klasse, weil es preiswerten Einzelsitz gab. Um mich rum Anzugmänner. Tipptipp. Ich bin grad von meinem eigenen Schnarchen aufgewacht.
Eine Lady genießt und twittert.— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) February 13, 2019
Gestern dachte ich kurz, ich bekomme Schnupfen, aber dann fing die Augen an zu tränen und heute ist auch wieder alles halbwegs besser, das lag gestern wirklich an irgendeiner Blüte
— Frank Feil (@frankfeil) February 13, 2019
Gucke den Familienkalender so an, wie Mr. Spock immer dieses dreidimensionale Schachdingens. Werde aber wohl dennoch nicht gewinnen.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) February 13, 2019
Der 2 jährige hat eben auf KIKA die Geburt eines Schafs gesehen. Ich erklärte ihm, dass er auch bei mir im Bauch gewesen ist.
Und dann gabs 10 Minuten Geschrei und Tränen, weil er nicht zurück in meinem Bauch kann
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 13, 2019
Eben noch im Fernsehen, jetzt schon in der Mediathek:
Topflappen mit Fischbone-Muster | Kreativ | ARD-Buffet | https://t.co/cngc030Xhc https://t.co/nCeZfN1NVV— Lutz Staacke (@LutzStaacke) February 13, 2019
Picture of the day pic.twitter.com/97z9GULvOl
— DonDahlmann (@DonDahlmann) February 12, 2019
Ich bei wichtigen Diskussionen:
▶ ──────── 00:01
Ich bei Diskussionen warum Kamikaze Piloten Helme tragen:
▶ ──────── 56:38:43
— THE SHOOTGUY® (@the_shootguy) February 13, 2019
Gestern überall aus dem Urlaub zurückgemeldet. Bei Oma, Mama und dem Pizzadienst.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) February 13, 2019
Die feine Dame arbeitet an ihrem MacBook und genießt dabei exklusives Wasser, während ich in Jogginghose und Hoodie die Diktatfunktion von Android verwende, um sinnlose Tweets zu diktieren. Alles wie immer… pic.twitter.com/E9sOuoCcFf
— Rene Glembotzky (@glembotzky) February 13, 2019
Falls ihr dachtet ihr hättet Probleme, ich hab grad jemanden laut gefragt, ob er seiner Frau nicht langsam mal erzählen will, dass er eine neue hat, und dann gemerkt, dass er in dem Moment ne Voicemail an sie abgeschickt hat. Anderes Thema, jemand Tipps zum auswandern? Jetzt!
— THE SHOOTGUY® (@the_shootguy) February 13, 2019
Bielefeld?!
— Erna (@ErnaErde) February 13, 2019
Wenn du der Hausverwaltung sagst, dass dein Briefkastenschlüssel im Schloss abgebrochen ist und sie sagen ‚wir kümmern uns drum‘ denkst du auch nicht zwingend, dass das bedeutet, der Hausmeister wirft einen Ersatzschlüssel in den Briefkasten, oder?
— Kiki (@e13Kiki) February 13, 2019
Doch. Auf Twitter erwarte ich sowas.
— Sven Dietrich (@svensonsan) February 13, 2019
Das ist der Bruder von dem Unititymediatechniker, der bei uns den Anschluss nicht gelegt bekam weil er zum Vereinbaren des Termins auf der Nummer anrief, die erst durch Verlegen des Anschlusses erreichbar gewesen wäre.
— Tom Tinkerson (@webrocker) February 13, 2019
Seit heute haben wir im Team zwei alberne Mützen, die aufsetzen muss, wer direkt am Produktionssystem arbeitet. https://t.co/LPPH7jL2Fj pic.twitter.com/SQX5OCIWJs
— Thomas Renger (@dentaku) February 13, 2019
Ziel ist, dass
a) das möglichst wenig gemacht wird
und
b) wenn es schon notwendig ist, dann diese Person nicht mit anderen Fragen belästigt wird.— Thomas Renger (@dentaku) February 13, 2019
Respekt an den älteren Herren, der hier grad den Dom fotografierte, sich dabei von einem Teenie mit den Worten „Ey Opa verpiss dich mit deiner Kamera“ anschreien ließ und ihm „keine Angst, die hat einen automatischen Dumpfbacken Entferner, du bist da nicht drauf“ antwortete.
— THE SHOOTGUY® (@the_shootguy) February 13, 2019
Warum gibt’s bei Netflix noch keine Serie über Menschen, die während der Suche nach Serien und Filmen versterben, weil sie sich einfach nicht entscheiden können zwischen „Hab ich schon gesehen“ und „Naja, weiß nicht“?
— Mille (@mille_kraft) February 13, 2019
Auch irgendwie ein Bällebad… pic.twitter.com/FpExJuBHyO
— Herr M_ies (@Meisi171) February 13, 2019
Heute mal die unter den Sprayern leidende Natur um’s @leinelab mit dem Trinokular von @soundstrm untersucht. Und neben dem Edelschimmel der Salami durfte sich auch noch einmal ein Gummibärchen auf den Untersuchungstisch legen. pic.twitter.com/32Z06RnTQX
— Arduino Hannover (@Arduino_H) February 13, 2019
Valentinstag, endlich wieder Zeit fremde Pärchen mit den Worten, von wegen Du liebst nur mich anzuschreien.
— THE SHOOTGUY® (@the_shootguy) February 14, 2019
Ich esse gerade Reste vom Apfelkuchen, und ich finde ihr solltet das wissen. pic.twitter.com/NM5MrmAbhI
— (@ProseccoPrinz) February 13, 2019
Ist es ein Feueralarm? Ist es eine Sirene? Ist es ein panisches Rudel Gänse?
Nein, es ist das Kind mit dem falschen Frühstücksteller!
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 13, 2019
Er hat 2 Rasenmähroboter.
Er hat vor 3 Jahren die Hecke durch einen Doppelstabmattenzaun ersetzt.
In der gepflasterten Einfahrt steht kein Gräselein.Er hat ein „Rettet die Bienen“ Plakat im Auto.
Oder wie ich Ihn nenne: Volldepp
— Stocki (@Stocki) February 13, 2019
„Mama, bitte schubs mich auf der Schaukel an!
Und zwar genau so schnell wie ein Rothirsch auf einem normalen, nicht betonierten Waldweg, der nicht bergauf geht und mit ein wenig Rückenwind.“Ich schwöre, er wird einmal Jurist.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 13, 2019
Moin Timeline!
Meine heutige To-Do-Liste reicht bis in die Abendstunden.
Meine Motivation bis zur Kaffeemaschine und zurück.Käffchen?
— Flötenton (@_Floetenton) February 14, 2019
Guten Morgen pic.twitter.com/4Vp1TzMrj3
— Greg Larsen (@greg_larsen) February 14, 2019
In 3 Tagen wird auf diesem Kanal geheilfastet. Ich würde mich ja mindestens muten, aber müssta selbst wissen.
— Mille (@mille_kraft) February 13, 2019
Die deutschen Charts im Februar 1994. Vor 25 Jahren also. Fühlst du dich nun alt? pic.twitter.com/ygbLMFeDN3
— Carsten Knobloch (@caschy) February 13, 2019
Wenn Twitter mal wieder nervt, schaue ich mir dieses Video in Dauerschleife an. pic.twitter.com/vs0jJTgYXv
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) February 13, 2019
BILD: „So leben die Bewohner verlassener Orte“
Bin jetzt gefangen in einer Paradoxon-Schleife.
— DarthLehrer_official (@Darth_Lehrer) February 13, 2019
Ich hätte dem Kleinkind nie Austropop näherbringen dürfen. Tadaa, ihr neues Lieblingslied : Heiße Nächte (in Palermo) von EAVhttps://t.co/rXdCyRWFFE
— Tulpengiesser ™️ (@tulpengiesser) February 13, 2019
Hier geht‘s zum Abschlussbericht von unserem #Twittergewitter!
Vielen Dank nochmal EUCH allen für das Anschauen, Liken, Teilen und Kommentieren unserer Beiträge! https://t.co/nxX4RuiB45#112live #berlin112#jefälltma— Berliner Feuerwehr (@Berliner_Fw) February 13, 2019
„Rosen sind rot.
Die Uniform ist blau.
Vor dem Losfahren anschnallen und du bist schlau.“ #Valentinstag #Gurtpflicht pic.twitter.com/pFUy92q5Bk— Polizei Brandenburg (@PolizeiBB) February 14, 2019
Ich habe auf Facebook einen offenen Brief zum Thema geschrieben und verlasse deshalb jetzt sogar die Anonymität des Internets.
Kommt alle.https://t.co/aMp5sdO2V4
— Der heine Ferr (@wortuose) February 14, 2019
Der erste #Bulli, der als #Radarblitzer in Niedersachsen im Einsatz war, stand 54 Jahre lang unbeachtet in Scheunen und Garagen. Jetzt ist er wieder aufgetaucht. https://t.co/XDXGTKeqvE pic.twitter.com/eFusmSOjYw
— HAZ (@HAZ) February 14, 2019
So ist das: Am anderen Ende der Bildschirme wohnen Menschen. https://t.co/XOnn5ZiPNg
— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) February 14, 2019
„Oh Chef, aber wir wollten uns doch nichts zu Valentinstag schenken!“
„Wo wollen Sie mit der neuen Kaffeemaschine hin?“
„Das ist echt so lieb, danke!“
„Die ist für den Aufenthaltsr…“
„Sie sind echt der Beste!“— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) February 14, 2019
Abschiedsgeschenk der Kollegen pic.twitter.com/DRMMmThSTU
— Törnie™ (@TurnAround_4x) February 14, 2019
Der gut gelaunte kleine Hund hat es gerade geschafft, in der U7 drei Menschen gleichzeitig mit seiner Schleppleine zu umwickeln. Alle haben gelacht. Zeichen und Wunder. ❤️
— Carline Mohr (@Mohrenpost) February 14, 2019
Heute kommt für ein paar Tage wieder unser Gasthund. Muss man immer Vorsorge treffen. 200 Kacktüten, alles Essbare an die Decke hängen, Lieblingskissen anbinden usw. Und ratet wer immer neben mir liegt wenn ich aufwache?! Ein pupsender Dackel-Mix mit Verdauungsproblemen.
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) February 14, 2019
Pure CSS Still Life – Water and Lemons https://t.co/qiC3nC18DT via @CodePen#purecss #sass #css #cssart #purecssart
— Ben Evans (@ivorjetski) February 13, 2019
Es ist raus… jetzt wird nach einer Lösung gesucht…
— kischtrine (@kischtrine) February 14, 2019
Dito
— Wiebke Heim (@tintifisci) February 14, 2019
#ThrowbackThursday: Anfang der 1980er Jahre war Gebäude N auf dem Uni-Campus noch freistehend. Das heute direkt vorne angebaute und nach rechts verlaufende Gebäude E und das Audimax existierten noch nicht (1991 bzw. 1994 eingeweiht). Hinten links fehlt Gebäude L (2012). pic.twitter.com/WCr6Gwu98x
— Uni Paderborn (@unipb) February 14, 2019
Mit kranken Kindern zu Hause. Ich sage nicht, dass sie viel Chaos machen, aber mehrere US-Geheimdienste haben angefragt, ob ich sie für zehn Minuten verleihen würde, um gewisse Regionen zu destabilisieren.
— Henner Montana (@Eigenbroeckler) February 14, 2019
~=8 Character Passwords Are Dead=~
New benchmark means that the entire keyspace, or every possible combination of:
– Upper
– Lower
– Number
– Symbol…of an 8 character password can be guessed in:
~2.5 hours
(8x 2080 GPUs against NTLM Windows hash)https://t.co/yAwpKjr7d6
— Tinker ❎ (@TinkerSec) February 14, 2019
Ich muss sehr aufpassen, dass ich die drei Mitarbeiter, die mir so extrem auf die Nerven gehen, nicht außerhalb meines Kopfes Tick, Tack und Tock nenne. pic.twitter.com/EV7T06lPqh
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 14, 2019
Dieser Tweet hat keinen besonderen Grund, ich möchte nur das gif teilen. pic.twitter.com/US16tFy6lm
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 14, 2019
Heute Morgen hat mir hier jemand geschrieben, ich würde Tattoos verherrlichen. Habe den ganzen Tag überlegt, aber meine Antwort bleibt die gleiche: Stimmt. Aber sie sehen halt auch verdammt gut an mir aus.
— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 14, 2019
Andere Kollegin in Elternzeit schreibt, sie würde sich von der Abfindung einen Thermomix kaufen. Ich dachte ja an größere Alufelgen und womöglich eine Standheizung. Außer Kindern und gleichem Arbeitgeber haben wir wohl wenig gemeinsam.
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 14, 2019
Man will ja nicht alles auf den Kopf hauen. Und was will man auch mit mehreren Thermomixen?
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 14, 2019
Und sowieso trifft es mich wie ein Schlag, dass man mit Noise-Cancelling-Kopfhörern offenbar Musik hört. Ich bildete mir bis eben ein, man hört Stille. Sehr irritierend.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 14, 2019
Bär: Wir machen überhaupt nix mehr zusammen.
Ich: Ich hab’ zu tun. So ein #Bärenbuch entsteht nicht durch Rumsitzen.
Bär: Ich lebe quasi allein. pic.twitter.com/VRp2AT3goj— Kiki (@e13Kiki) February 14, 2019
„Papa, der Hund heißt Buddy. Was heißt Buddy?“
„Buddy heißt Kumpel.“
„Häh? Ich dachte, zu nem Kumpel sagt man Digga!“Wir hätten ihn nicht auf diese Hip-Hop-Kita schicken sollen.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 14, 2019
Kind will raus. Ich schlage vor mit Kinderwagen einkaufen und zum Spielplatz. Kaum vor der Tür unterhalte ich mich drei Minuten mit dem Nachbarn. Kind schläft im Kinderwagen ein. Ich gehe einkaufen und wieder zurück nach Hause. Kind wird zu Hause wach. Kind will raus.
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 14, 2019
Der Marsroboter wurde für tot erklärt und kann nun endlich ein neues Leben beginnen, mal Urlaub machen, gärtnern, neue Planeten besuchen etc. pp.
— Anne Hufnagl (@Twelectra) February 14, 2019
Also ernsthaft. Er wedelt durchgehend. Hier 2:20 wedeln (länger geht bei Twitter nicht) pic.twitter.com/c5pW43pKhE
— Gilly (@GillyBerlin) February 14, 2019
Die WhatsApp-Gruppe schlägt nun vor, sich per SMS abzustimmen.
Ich geh mal in Keller.
HIER NUSS DOCH NOCH IRGENDWO MEIN VERDAMMTES FAXGERÄT STEHEN!!!111!!!1!— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) February 14, 2019
Hm. Heute ohne Mantel raus? pic.twitter.com/SBGV8g4P7K
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 15, 2019
Besser wird es heute nicht pic.twitter.com/3GUIP74y5d
— Jörgen Camrath (@uniwave) February 15, 2019
Freitag, 16 Uhr. Meldung eines „Sicherheitsereignisses.“ /o\
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) February 15, 2019
Viren Dank! https://t.co/X1YZdwiRNv
— Henner Montana (@Eigenbroeckler) February 15, 2019
Juhuu #AppleWatch #Aktivität pic.twitter.com/XM4zn8ns8I
— Thomas Renger (@dentaku) February 15, 2019
Nehmen Sie sich bitte ein Saxophon in die Hand und spielen Sie mir bitte „Baker Street“ vor.
Ach, können Sie nicht?
Sehen Sie, und genau so geht es unseren Fahrschülern mit dem Auto.
— Der heine Ferr (@wortuose) February 15, 2019
Ich kann so nicht arbeiten. pic.twitter.com/ydBvZWioz8
— Thomas Renger (@dentaku) February 15, 2019
Im Radio läuft „Dangerous“ von Roxette und während ich so mitgröle, google ich das Erscheinungsdatum. Macht das BITTE, BITTE NICHT.
— Mille (@mille_kraft) February 15, 2019
Düsterer Tag, aber er hat mit #Bärenabo begonnen und mit Oberchef-Content bei Frau Direktorin N. geschlossen. Kicher-Rahmung, sozusagen. Immerhin.
— stedten*hopp (@stedtenh0pp1A) February 15, 2019
Gestern hab ich mich gewundert das der 9 jährige eine volle Brotbüchse wieder mit Heim brachte. Beim auswickeln dann festgestellt das ich im Kühlschrank nicht die eingewickelte Schnitte sondern einen halben Camembert erwischt hatte.
Es war früh, verdammt früh!— Erdbeerrebellin (@erdbeerrebellin) February 15, 2019
Hier könnt ihr mal eine Runde eure Fähigkeit trainieren, künstlich erzeugte Fotos von Menschen, die es gar nicht gibt, zu erkennen. Es gibt eigentlich auf jedem Foto einen Fehler, an dem man es sieht. Aber man muss schon genau hingucken. https://t.co/uIjiXvfLt0
— Dennis Horn (@horn) February 15, 2019
In Minden sollst du finden. (Ergibt inhaltlich keinen Sinn, aber reimt sich und passt so gut zum Frühling und zu diesem schönen Fleckchen Erde, an dem ich heute bin.) pic.twitter.com/gwrTPpY7jS
— Dennis Horn (@horn) February 15, 2019
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