Und damit ist auch der Januar vollständig, der 1. Teil findet sich hier.
It’s not too far-fetched to say that companies can basically do whatever they want with your personal information, as long as they’ve informed you about it, writes Jen King, director of consumer privacy at @StanfordCIS. https://t.co/2Y1nOI60P1
— Stanford University (@Stanford) January 15, 2019
Gern. Ist auch hipper als sich Aspirin einzuwerfen.
— Tibor Maxam (@tibormaxam) January 15, 2019
Aktueller Status: Der #bch19 Samstag ist ausgebucht und für den „Quality Sunday“ gibt es noch knapp 30 Tickets. Wir aktivieren ab morgen unsere Warteliste… /rg
— Barcamp Hannover e.V. (@barcamphannover) January 15, 2019
K3 hat mit seinem Freund um 100 Euro gewettet, dass „We will rock you“ von Queen ist. Und nicht, wie der Kumpel meinte, von Metallica!
Jetzt heißt es: Geld eintreiben.
— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 16, 2019
„The #Hoff“ (David #Hasselhoff) ist auch eingeschneit. Da kriegt „looking for freedom“ eine neue Bedeutung
— Andreas Otterstein (@otterstein) January 16, 2019
Den Kaffee heute mal aus der neuen @1LIVE-Tasse von @robin_schulz. pic.twitter.com/CGWSnkwZ3a
— Dennis Horn (@horn) January 16, 2019
Ich habe eine Nikon Wunschliste, eine Canon Wunschliste, eine Sony Wunschliste, eine Fujifilm Wunschliste und eine Fotoequipment Wunschliste. Den nächsten 30 Weihnachten sehe ich gelassen entgegen.
— Jan (@join13luck) January 16, 2019
Dem @alexschnapper ist es inzwischen total egal, wie viele Leser sein Blog hat. Er bloggt aus Spaß am Bloggen – und ich finde, wir brauchen viel mehr davon. #vhsffm #bloggerimgespräch
— Katja Evertz (@katjazwitschert) January 16, 2019
Creativity doesn’t age #10YearChallenge Credit: LEGO Hong Kong / Taiwan pic.twitter.com/G3UNN9QCfF
— LEGO (@LEGO_Group) January 16, 2019
Ich kann es gar nicht oft genug wiederholen:
Die Tweets richtig lesen,bevor man sich zu einer Antwort hinreissen lässt.
Aber was laber ich schon wieder…— Maureen (@Maureen_aha) January 16, 2019
(Grüße aus dem Weltraum, schule jetzt auf Astronautin um. Nur das mit der Schwerelosigkeit ist noch ein bisschen tricky, meine Locken verheddern sich überall, nicht, dass ich versehentlich meine Astronauten-Kollegen erwürge. Schauen wir mal.) pic.twitter.com/auQOdeQVbe
— Seeräuberbatman (@LaVieVagabonde) January 15, 2019
Hab eben seitlich rückwärts eingeparkt, aber das wird euch Peter Kloeppel später bei RTL Aktuell noch etwas ausführlicher erzählen.
— Ananastisch (@popupanna) January 16, 2019
Der erste Stream als Partnerin! So viele neue Emotes :Dhttps://t.co/YC9xNZRX7U pic.twitter.com/QqJF2YSIOH
— Lina Fleer (@LinaFleer) January 16, 2019
Morgen gegen 11:00 (nach dem ersten Meeting) sehen die Social-Media-Teams von @REWE_Supermarkt und @PAYBACK_de den Tweet vielleicht. In dem Fall: Neues Meeting (oder Slack-Abstimmung). Gegen 17 Uhr dann ein witziges GIF als Antwort. Danach Funkstille.
— Johnny Haeusler (@spreeblick) January 16, 2019
Eine Serie aus der Kindheit geschaut. Großstadtrevier.
Long story short: bei wem von euch Fischköppen kann ich einziehen?
— Venom (@T0xisch) January 16, 2019
hier, Euer Einsatz @bringmeister :)
— Christoph Kappes (@ChristophKappes) January 16, 2019
Vielleicht habe ich mich heute ehrenamtlich verpflichtet, die Zeitung eines Seniorenheimes, gemeinsam mit den Bewohnern zu gestalten und an den Wochenenden Literaturkurse zu geben.
Und ja, es fühlt sich gut an!
— mindfulsun (@darksun666) January 15, 2019
Das 800-Gramm-Mädchen, von dem wir alle dachten, sie würde es nicht schaffen, atmet selbstständig, schaut aufmerksam herum und meckert über das Essensangebot.
Solche Fälle tun extrem gut.
— Wechselbalg (@DrachenBreath) January 15, 2019
Natürlich kann ich gern Auskunft geben, wer mich im Detail mit welchem Tweet genervt hat. Fragen Sie bei Interesse einfach nach! pic.twitter.com/tMVNTNMOML
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 16, 2019
„Man verhandelt nicht mit Terroristen!“
„Ich sage nur, wenn du jetzt die Küche inkl. Schränke aufräumst, bestellen wir Pizza aus deiner Lieblingspizzeria.“*räumt alles auf*
*wählt Nummer*
DIE HABEN HEUTE RUHETAG!Und deshalb habe ich Vertrauensprobleme.
— einstueckkunst (@einstueckkunst) January 16, 2019
Frau:
*strenger Blick*
„Hast du nicht was vergessen?“Ich:
*denk nach*
*Hochzeitstag? Nope*
*Geburtstag? Nope*
*War sie beim Frisör? Nope*
„…“Frau:
*sehr strenger Blick*
„K2? Du wolltest ihn auf dem Heimweg mitbringen!“*quietschendes Reifengeräusch*
— KʅυɱρRαԃ (@KlumpRad) January 17, 2019
Oh, ein Puppenspieler.
Lauf!
— Jane McLane (@Jane_Mc_Lane) January 17, 2019
Die Bezeichnung ist super!
— greencray (@greencray) January 17, 2019
2009-2019: Ausbildung beendet, geheiratet, Stadt gewechselt, Job gewechselt, 5 mal nicht schwanger geworden, Hund gekauft, Haus gebaut, „Kinderwunschburnout“, Job gewechselt, Bandscheibenvorfall, Reha, new me… glücklich!
Das ist für keine metadatenbank relevant. Aber für mich.
— Sis (@FrlSis) January 17, 2019
7:44 Uhr: Erste Schildkrötensichtung#meonmaui
— Clemens Kurek (@berlinscochise) January 17, 2019
DAS INTERFACE IST DA!
Party! pic.twitter.com/P3fZr5693c
— Echt jetzt? (@Echtjetzt5) January 17, 2019
ich komme gerade von der Vorabbegehung, uiuiui!
Wer also kommenden Donnerstag noch nichts vorhat, DM me https://t.co/klvCVPPGvw
— Anna-Lena Müller (@froileinmueller) January 17, 2019
„Mama, kann ich vorm Mittagessen eine halbe Stunde mit meiner Freundin joggen gehen?“
Dieses Pubertätsding ist noch schräger als ich dachte.
— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 17, 2019
Ich frage den 2 jährigen, wen er in der Kita am liebsten mag. Er antwortet mit: „Essen!“
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) January 17, 2019
Idee für ein Wandtattoo:
„Zu blöd zum Streichen oder Tapezieren“
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) January 17, 2019
Heiß duschen ist wie Weiterschlafen, nur im Stehen.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) January 17, 2019
„Der Theoretiker, über den wir unser Referat halten, ist Russe.“
„ROUSSEAU!!“
„Oh.“Ich will nach Hause.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) January 17, 2019
So!
Wer von euch war das?? pic.twitter.com/dllRQZwzIa— DerBergmann™️ (@derBergmann_) January 17, 2019
Lautes wiederkehrendes Motorröhren an der Ampel.
Menschen bleiben stehen. Passanten drehen Videos. Kinder klatschen.
Ich fahre nicht etwa ein PS-starkes Auto, nein, der Mietwagen hat einfach nur kein Automatikgetriebe.
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) January 17, 2019
Wenn das Kind beim Verlassen des Kita Parkplatzes hinten im Kindersitz sitzt, winkt und ruft:
„Tschüüüß Kita, bis morgen!!!
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) January 17, 2019
1. Wir warens nicht!
2. Warum „Tesla“ in Anführungszeichen?
3. Mein Favorit im Text: zwei weisse Autos fahren ineinander, der Fahrer des weissen Autos wird gesucht. (einer? zwei? welcher? Achtung, Kalauer: weiss nicht.) https://t.co/7YYv7DXtoi— Frau Bruellen (@FrauBruellen) January 17, 2019
Die Kinder unterhielten sich heute am Esstisch übereinander.
Fragt der 11-jährige die 2-jährige:
„Und wie ist Mama?
„Glücklich.“
Mein Herz lag da in 1000 Teilen auf dem Boden. Kinder haben ist zu krass.— Elena (@MutterschiffOL) January 17, 2019
Sooooo.
(Es hat etwas gedauert, die Kampagne müsste eigentlich deaktiviert sein, es war nicht so einfach, wie ich dachte, Hilfe ist aber angefordert)1️⃣0️⃣. 0️⃣3️⃣7️⃣ Euro!
Ich kann es nicht fassen.
Danke! #MeerfürBianka
— Mille (@mille_kraft) January 17, 2019
Need a refresher course? No worries, Cadet, we’ve got you covered. pic.twitter.com/EVgQ7rWuxA
— Star Trek: Discovery (@StarTrekNetflix) January 17, 2019
Du darfst da immer noch narufen und Asche auf dein Haupt streuen, dass Du es vergessen hattest. Fehler kommen vor.
— michsc (@michsc) January 17, 2019
Diszipliniert: Schaue #StarTrekDiscovery S2E01 erst heute abend
— QuasarWaerter (@QuasarWaerter) January 18, 2019
Sagt der Schaffner am Bahnsteig: „Ich bitte für die 55 Minuten Verspätung um Entschuldigung. Alle Gründe aufzuzählen, würde noch mal 55 Minuten dauern.“ pic.twitter.com/SiGTGdx4mv
— ZDF heuteplus (@heuteplus) January 18, 2019
„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“
„Ich telefoniere.“
— Buettscher (@Buettscher) January 17, 2019
Jahresendgespräch. Bin mit Bestnote („outstanding“) bewertet worden.
— Frau Fragmente (@fragmente) January 18, 2019
Brombeeren, Bananen, Hafermilch, Sojajoghurt. Leider geil. pic.twitter.com/DIUyZz0zBB
— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 18, 2019
Ich hab’ nie A-Team geguckt, aber neulich gelernt, dass “Hannibal” von Audrey Hepburns Partner “Fred” aus “Frühstück bei Tiffany” gespielt wurde.
— Kiki (@e13Kiki) January 18, 2019
Häh? Das eine ist Dwight Schulz, das andere Brent Spiner.
— Liamara (@Liamara) January 18, 2019
Ja, so hab ich auch grad geguckt, Liamara.
— Ground Control to Major Tom (@tomorgel) January 18, 2019
Stimmt! Ich habe gerad überlegt, wie du drauf gekommen bist. Barclay war so toll :)
— Liamara (@Liamara) January 18, 2019
I beg to differ. Du meinst Lieutenant Reginald Endicott „Reg“ Barclay III von TNG und VOY. #hmmurdock
— Julian W. (@julianwki) January 18, 2019
Am liebsten würde ich ja in erläuternden Fußnoten kommentieren,¹ was beim Schreiben meiner Dissertation so im Hintergrund passiert² und mich bisweilen doch sehr ablenkt.³
_______________
¹ Was ist das für ein Geräusch?
² Oh, der Kater kotzt aufs Sofa. MOMENT, WAS?
³ KATER!!— ½ (@halbgrieche) January 17, 2019
Mir wird immer warm um’s Herz, wenn ich unsere frisch geschlüpften Azubis die ersten Male mit dem Tacker hantieren sehe.
Zwei Blatt, eine Tackernadel & ein Anblick, als hätte man einer nervösen Babygiraffe eine Heißklebepistole zwischen die Hufen geklemmt.
— Rob Boss (@chickbeesalad) January 18, 2019
Ich würde ja mitmachen, aber… pic.twitter.com/CkH7Ev8eam
— Stefanie Bamberg (@KatzUndTinte) January 18, 2019
Data wurde von Brent Spiner gespielt, Dwight Schultz spielte reg barclay
— Uwe Hauck (@bicyclist) January 18, 2019
Ich finde diese dejavus immer sehr amüsant… Moment….. Denn kenne ich doch…
— Uwe Hauck (@bicyclist) January 18, 2019
Er meinte wohl Lt. Broccoli (Insider)
— Arne Kriedemann (@arnekriedemann) January 18, 2019
Guten Morgen #Münster pic.twitter.com/bJaT8KcnXn
— (@monasterium) January 19, 2019
Nur die Taschenrechner entwickeln sich nicht weiter. https://t.co/3K6RVxYssM
— Pihalbe (@pihalbe) January 19, 2019
„Ich hab ne Bank überfallen.“
„Du hast beim Twittern nicht aufgepasst, bist gestolpert und hast Dir das Gesicht aufgeschlagen.“
„BANK ÜBER FALLEN!“
— BulliTH (@BulliTH_) January 19, 2019
Der größte Hochzeitsblumenladen in Hamburg rief mich an und sagte, seit Jahren sähe man nun meine Fotos ihrer Arbeiten und bekäme Empfehlungen durch mich, und ob man etwas für mich tun könne. Ich sagte: Jede Woche ein Strauß Blumen, das wäre wie im Märchen. „So wenig nur?“ ❤️
— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 19, 2019
Schon wieder Shirts gekauft. #meonmaui
— Clemens Kurek (@berlinscochise) January 19, 2019
Mein Verlauf bei #Netflix…
Bevor ich Vater wurde:
Narcos
Stranger Things
House of Cards
Tote Mädchen lügen nichtSeit ich Vater bin:
Paw Patrol
Paw Patrol
Paw Patrol
Paw Patrol— Rob Vegas (@robvegas) January 19, 2019
I believe in coffee.
— The Great Grumpie (@Zauderkuenstler) January 18, 2019
Wir werden beobachtet!! ️️
Eichhörnchen-Alarm auf unserem Balkon! pic.twitter.com/eNdrJued9R— Hedy&Olaf (@hedyundolaf) January 19, 2019
Ich danke meinen Eltern, Freundinnen, Sidechicks, Geliebten und sämtlichen Affairen. #MeinTwitterJubiläum pic.twitter.com/rHzni1vV5J
— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) January 18, 2019
Ich: „Hat noch jemand Wünsche für den Einkaufszettel?“
Sohn II: „Einen Hund, schreib auf.“Ich muss mich genauer ausdrücken. Viel genauer.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 19, 2019
Augen auf, wen ihr an die Karaokesoftware lasst. pic.twitter.com/XC0sJOXgZf
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) January 19, 2019
»Papa, ich hatte gestern meine erste zweistündige Schularbeit. Furchtbar. Gab’s die schon als du noch gelebt hast?«
NOCH. ATME. ICH.
— gallenbitter (@gallenbitter) January 19, 2019
Ganz genau. Dieses Schubladendenken anhand des Äuseren ist so nervig. ich werd dann auch immer gebeten, etwas auf Thai zu sagen oder so aussagen wie „sie sprechen ja gut deutsch“ etc pp
— CaptainFoodie (@AsurianCookie) January 19, 2019
An alle Neuen die mir hier folgen.
Ich hab null Konzept.
Hier wird ne Menge gepostet, geliket, retweetet etc.
Viel eigener emotionaler Kram. Viel Krams was mir am Herzen liegt. Politisch, soziales, menschliches.
Bei Fragen ruhig schreiben.— CaptainFoodie (@AsurianCookie) January 19, 2019
Es ist etwas ganz Unerwartetes passiert:
Ich sitze hier und bin sehr, sehr zufrieden.— StreitBar-Fangirl 2018 (@Topfritte) January 19, 2019
11 Jahre Twitter! Erinnerst du dich noch, wann du dich für Twitter registriert hast? Ich erinnere mich noch! #MeinTwitterJubiläum pic.twitter.com/sSOziF4m3v
— Birte Oldenburg (@Zuckerhund) January 19, 2019
— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) January 20, 2019
Wer nicht auf den Einkaufszettel hören will, muss fühlen und für 3 € Filtertüten an der Tanke kaufen.
— Mille (@mille_kraft) January 20, 2019
Gestern mit dem #Fahrrad in #Travemünde #Rad #Lübeck pic.twitter.com/TtJK3FfTLF
— Aviorè (@Avior22b) January 20, 2019
Die erste Frage, die mir nach Nennung meines Berufes in der Regel gestellt wird: „Kannst du davon leben?“ Ja, kann ich und es wird jedes Jahr (wie in jeder gesund wachsenden) Unternehmung mehr.
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) January 20, 2019
Die zweite Frage, die mir nach Nennung meines Berufes in der Regel gestellt wird: „Und, was macht dein Mann beruflich?“ Der hat seine Stunden reduziert, damit wir die Familienaufgaben gerecht teilen können und trägt mit seiner Arbeit seinen Teil zu unserem Familieneinkommen bei.
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) January 20, 2019
Wir stellen uns diese Frage nicht, weil es sich immer verändert, wer gerade mehr hat: manchmal hat er mehr und manchmal ich. Wir gehen diese Familennummer immer partnerschaftlich an.
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) January 20, 2019
Komischerweise muss ich meine Berufswahl immer rechtfertigen, er nicht.
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) January 20, 2019
»Chinesische Forscher melden: Es ist erstmals gelungen, eine Pflanze auf dem Mond wachsen zu lassen.«
Auf dem Mond. Krass.
Ich schaffe es nicht mal, dass eine Pflanze auf meiner Fensterbank überlebt.
— extrakaese (@extrakaese) January 20, 2019
Wir sehen uns in Osnabrück #WCOS https://t.co/J8LvX7atI0
— Patrick Schlesinger (@contexsh) January 20, 2019
„Anne, ist Dir eigentlich klar, dass es nächstes Jahr jeden Monat einen 20.x.2020 gibt?“
„Ja, dank meiner Kundenanfragen weiß ich das schon sehr genau „— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 20, 2019
Als ich feststellte, dass mich FB eigentlich nur noch an Geburtstage von Menschen erinnert, die ich gar nicht kenne, bin ich weg. Und hab hier ne großartige Gemeinschaft gefunden, mit der ich gemeinsam viel erreichen konnte.
— Mark (@markmueller1979) January 20, 2019
Heute Abend um 20:15 Uhr läuft unser Dortmunder #Tatort „Zorn“ im Ersten! Strukturwandel im Ruhrgebiet, verärgerte Kumpel und natürlich ein Mord! Wir freuen uns auf unsere Kommissare mit Neuzugang @RickOkon alias Jan Pawlak! Mehr: https://t.co/E7shlXlynN pic.twitter.com/DZYOiEVpsG
— Bavaria Fiction (@BavariaFiction) January 20, 2019
Der hat auch noch woanders mitgespielt. Immer wieder erkannt. Einmal sogar zuviel. Da war‘s doch ein anderer Schauspieler.
— Βερτι (@berti4) January 20, 2019
Dieser #Tatort erinnert mich an was. pic.twitter.com/y0PEB8GmPG
— Reinhard K. Schinka (@Herr_Schinka) January 20, 2019
Der Thread!!! ♥️♥️♥️ https://t.co/Vm6jryXLlt
— HERBSTMEISTER ™️ (@Borussenvogel) January 20, 2019
Vorschlag zur Güte: Die besten Tweets bekommen heute eine Flasche Bier! #Tatort
— David Schelling (@wswwiwt) January 20, 2019
lecker Pils #Tatort
— Michel Reuter (@michelreuter) January 20, 2019
Merke: Du bist nicht LehrerIn, wenn Du das hier liest.
(Getwittert um 21:39 Uhr)
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) January 20, 2019
„Kinder! Heute essen wir mal Nudeln mit Shrimps..“
„Juhuu!.. Was sind Shrimps?“
“ Kleine Garnelen.“
„Was sind Garnelen?“
„Na Krebse halt..“
„Können die eigentlich Nudeln zerkneifen?“Der Kleine ist ziemlich praxisorientiert.
— Ein_eigenartiger (@_Widergaenger) January 20, 2019
Erhalte gerade ein Enkelchenvideo, in dem sie zum ersten Mal ihren Namen sagt.
Immer wieder.
Und selbst dazu Beifall klatscht.Und ich denke, die Taschentuchindustrie ist noch ne Weile durch mich gesichert.
— Forsche (@land_pomeranze) January 20, 2019
Einfach nur „WOW“!
Selbst auf einem mit dem Handy gemachten verpixelten Foto!#Mondfinsternis @DLR_next pic.twitter.com/nYjqiV633Z— Benny Hillben (@Hillben73) January 21, 2019
Problemzonen in Frauenzeitschriften:
Bauch, Beine, Hüften, PoProblemzonen in Automagazinen:
Leistung, Verbrauch, Versicherung, SteuerProblemzonen laut Twitter und Facebook:
Schlaf, Datenvolumen, Kontostand, SexProblemzonen für alle:
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 21, 2019
komplettverrauschtesfoto_mit_rotem_fleck_in_der_ecke.jpg
— Magnus Pilgrim (@grindcrank) January 21, 2019
#jetzt pic.twitter.com/rVaNXTkSeo
— giardino (@giardino) January 21, 2019
Schon wieder im Büro. Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 21, 2019
Gibt es eigentlich ein Tool, mit dem ich einen Instagram-Status auch direkt bei WhatsApp als Status (oder anders herum) posten kann?
— 〽️arc Thomalla (@marcthomalla) January 21, 2019
Fläschen Bier?
— Herr Rampensen (@RampeRampensen) January 21, 2019
Frau: Bring Wurst und Zwiebeln.
Ich fahre zum Laden, kaufe Essen und Trinken um eine Großfamilie für zwei Monate zu ernähren. Außerdem gibt’s noch Waschmittel im Angebot und so einen Cocktail-Shaker wollte ich eh schon lange haben.
Zuhause:
Frau: Wo sind die Zwiebeln?Ich:
— Flow (@Caethan13) January 21, 2019
Schwesterherz!
Vom ersten Tag meines Lebens hast du deine schützende Hand über mich gehalten!
Wir haben uns geliebt,gehasst, zusammen gelacht und geweint!Heute werde ich dich zu deiner letzten Ruhestätte tragen!
Du bleibst für immer in meinem Herzen!
Ich liebe dich!❤️ pic.twitter.com/40WT0UMPqv
— ChaosWeibchen (@ChaosWeibchen) January 21, 2019
Bei Instagram folgt mir jetzt das Evangelische Gemeindezentrum Uellendahl. So wird es bei Jesus damals auch angefangen haben.
— Christopher Macheath (@mistermacheath) January 21, 2019
„Blumen gegossen?“
„Hast nix von gesagt!“„Müll raus?“
„Hast nix von gesagt!“„Katze versorgt?“
„Hä? Welche Katze?“„Mama zum Arzt gefahren?“
„War das diese Woche?!“„Warst du einkaufen?“
„Nur kurz im Apple-Store. Warum?“Handgemenge.
— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) January 21, 2019
Theorie:
im ICE kann man wunderbar arbeitenPraxis:
– klappt Rechner auf
– ICE zu laut, Kopfhörer auf
– wird auf einmal todmüde & muss kurz schlafen,
– noch „kurz“ Twitter checken
– Hunger, Pipi, Kalt
– Akku ist leider leer
– klappt Rechner wieder zuIch hab’s versucht
— Dörte2001 (@Doerte2001) January 21, 2019
„Ich bin krankgeschrieben und muss noch die ganze Woche zu Hause bleiben. Das ist doof.“
„Das ist aber auch ein bisschen schön Papa. Dann sehe ich dich morgens immer und wir können zusammen frühstücken.“
— Der Gasser (@magdasWasser) January 21, 2019
Und das war erst der Montag, ne.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 21, 2019
Kann jemand raustüfteln, wer der Zugführer im ICE 695 Berlin Gesundbrunnen ➡️ Stuttgart ist? Ich würde ihm gern ein Kompliment für seine Stimme machen.
— Anja (@AnjaAmaranth) January 21, 2019
@DB_Bahn fragen. Die hören Komplimente auch nicht soo oft und freuen sich vielleicht, zu helfen.
— Karen (@Krakengarten) January 21, 2019
Nüchtern bin ich so schüchtern.
— Anja (@AnjaAmaranth) January 21, 2019
Das bin ich. Nebenjob bis ich vom Twittern leben kann. Danke!
— Peter Wittkamp (@diktator) January 21, 2019
Hallo Peter, ich habe mich mit dir sehr sicher gefühlt und ich mag den Klang deiner Stimme. Ruf mich vielleicht mal an. Feuchte Küsse A.
— Anja (@AnjaAmaranth) January 21, 2019
Sorry, gerade kein Telefon, kommuniziere nur per Zugdurchsage. Apropos: Im BordBistro gibt es gerade Maultaschen. Dazu servieren wir gerne ein kühles Bier.
— Peter Wittkamp (@diktator) January 21, 2019
Der heißt jetzt Zugchef. Zugführer war früher.
— thomas mosch (@Rakkox) January 21, 2019
Verzeihung.
— Anja (@AnjaAmaranth) January 21, 2019
Selfie – 12 Likes.
Rouladen mit Klößen – 387 Likes.Internet, ich habe verstanden.
— Tom van Orten (@TomVanOrten) January 21, 2019
Hallo Freunde, nächste Woche produziere ich die ersten Folgen für meinen Videopodcast. Was ich von euch will: Ein-Wort-Themen, zu denen ihr etwas hören wollt. Nur ein Wort, Thema kann alles sein. Go!
— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 21, 2019
Wer hat denn sowas!
— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 21, 2019
SambalOelekmitReissüßsauer
— HERBSTMEISTER ™️ (@Borussenvogel) January 21, 2019
Die Nachbarin entschuldigt sich mit Kuchen bei mir, weil ihr Baby so viel schreit. Ich winke ab. Habe mal auf der Sonnenallee gewohnt. Gegenüber der Polizei, alles gut. Sie lacht und fängt dann an zu weinen und ich glaube, wir sollten alle sehr, sehr nett zu jungen Müttern sein.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) January 21, 2019
Whoa. So gut sieht man Mond und Saturn selten zusammen. pic.twitter.com/QZ4GGOC07e
— Wolfseule (@Wolfseule) January 21, 2019
Naiv wie ich bin, dachte ich, Vancouver könnte gar nicht schöner werden.
Nun. Doch.Bild von Milan Velikanič pic.twitter.com/TJDouL67Aj
— (@meg_gyver) January 22, 2019
Unbedingt.
— (@meg_gyver) January 22, 2019
Vorhin plötzlich der Gedanke: vielleicht ist das, was ich für meinen Job halte, in Wirklichkeit ein umfangreiches Assessment Center. Oder eine Art verrücktes Experiment.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 22, 2019
Hallo, ich bin Mutter. Sie kennen vielleicht meine Hits „Nein.“, „NEIN.“ und „NAAAHAAAIN!“
— Patricia Cammarata (@dasnuf) January 22, 2019
Hi, ich bin Twitterer. Sie kennen mich vielleicht aus Filmen wie „Oh, kennst Du die alle, die Dir da folgen?“, „Wie heißt Du denn auf Twitter“ oder „Mal sehen, wie weit ich heute noch scrolle“ oder auch „Was, schon so spät? Shit!“
— Dr. Däd (@JSey) January 22, 2019
In letzter Zeit sagt meine Tochter morgens bei der Verabschiedung in der KiTa „vergiss mich nicht!“ zu mir. Ich hab keine Ahnung warum, aber es geht mir immer durch Mark und Bein. Bei so vielen Dingen in meinem Tag ist sie die Antwort auf das Warum. Wie könnte ich…
— Mark (@markmueller1979) January 22, 2019
Manchmal arbeite ich tagelang an einem Artikel: 5 Likes
Manchmal sitze ich aufm Klo und schreibe hinterher 20 Minuten ein paar Gedanken runter: 1000 Likes.
Es ist und bleibt seltsam.— Patricia Cammarata (@dasnuf) January 22, 2019
Während ich mir heiße Suppe über die Hand kippe, klingelt das Telefon. Hab’s irgendwie gemanaged, ranzugehen ohne zu fluchen und … was wollte ich sagen?
ICH HAB DEN JOB!!!
— Knall Berta (@LaberKaBel) January 22, 2019
Das ist der 700 m Job. Also der, den wir wollen!
— Knall Berta (@LaberKaBel) January 22, 2019
Hi, ich bin ein Basset Hound. Sie kennen mich vielleicht von meinen Greatest Hits wie „Nein, ich bin kein Beagle“, „Stimmt, uns sieht man selten“ und „Nein, ein dicker Dackel sieht anders aus“.
— Sir Mortimer (@BassetMortimer) January 21, 2019
Bär: Was hast du im Ofen?
Ich: Pizza.
Bär: Juhu! Was ist drauf?
Ich: Lachs und Zwiebeln auf deiner Seite, Ananas auf meiner.
Bär: Wie, Seite?— Kiki (@e13Kiki) January 22, 2019
Hi, wir sind die #PolizeiKarlsruhe, Sie kennen uns vielleicht durch unsere „Greatest Hits“ wie: „Das waren wohl doch mehr als nur zwei Bierchen.“, „Interessant, Sie zahlen also unser Gehalt?“ und „Nein, wir sind nicht die Stripper!“.
— Polizei Karlsruhe (@Polizei_KA) January 22, 2019
Mich haben eben auf der Straße zwei Kinder angesprochen und gefragt, ob ich ihren Hund streicheln will. Das waren sicher so Mitschnacker.
— Alexandra Braun (@RAinBraun) January 22, 2019
Wenn einem ein ganzes Dorf egal ist, kann man auch prima zur Beisetzung der Urne des Vaters ein rotes Kleid tragen.
— Alexandra Braun (@RAinBraun) January 22, 2019
Eben ohne Kontaktlinsen Bettfertig gemacht und dabei die Mundspülung mit dem Erkältungsbad verwechselt.
Mag noch Jemand einen Eukalyptus-Latschenkiefer-Knutsch?
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) January 22, 2019
Wie macht man Bier mit einer Serviette auf – Das Tutorial. pic.twitter.com/7264Vs8WjL
— Phobos (@T0xisch) January 22, 2019
Moin #Hamburg!
Gesucht wird dringend ne Wohnung. 1,5 bis 2 Zimmer, max. 750 EUR warm, alles ab 2. Stock mit Fahrstuhl, gerne Nähe UKE oder erreichbare Nähe. Wäre schön, wenn Sie mir das DM Fach vollballern. #rt #followerpower— Herr Bock (@verbockt) January 22, 2019
Eigentlich sollte man ja nur noch denen folgen, die heute keinen „Hi, ich bin ein Spacken…“ Tweet abgeschickt haben.
DAS, sind wirklichen Individualisten.— gedankensprudel (@gedankensprudel) January 22, 2019
Boah alter halt die Fresse
— gedankensprudel (@gedankensprudel) January 22, 2019
Just a pretty rainbow. pic.twitter.com/pbkhXmYIR9
— Oliver Bouchard (@oliverbo) January 23, 2019
Selbst in Köln liegt #Schnee, und in Bielefeld stehen die Kinder mit Mützen und Schlitten und Schüppen und Erwartungen im Kein-Schnee und wissen jetzt auch nicht.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) January 23, 2019
Nadelt Euer Adventskranz auch so schlimm?
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) January 23, 2019
Bei uns ist ab Maerz ein Praktikumsplatz frei und ich verspreche persoenlich, dass es einer der spannendsten in der Unternehmenskommunikation ist! Wer also gerne selber… oder jemanden kennt, der jemanden kennt… einfach weiterleiten! https://t.co/dVDhhxjY3w
— Sascha Pallenberg (@sascha_p) January 23, 2019
Nur wegen unserer Klassengemeinschaft?
— Alexikon (@KronsiSenpai) January 23, 2019
Die @RAinDiercks sagt, ich klänge beim Naseputzen wie niedlicher, kleiner Elefant. Hach.
— Alexandra Braun (@RAinBraun) January 23, 2019
„Papa, weißt du eigentlich, wie lieb ich dich habe?“
„Nein. Wie lieb denn?“
„So viel wie die ganzen Muffins!“
„Wow. Das ist wirklich viel!“
Ich bleibe hier einfach noch kurz lächelnd sitzen. Und wehe, einer isst nen Muffin! pic.twitter.com/TqGyGDN6Qj
— Herr Bock (@verbockt) January 23, 2019
Sehr gut!
— Alexikon (@KronsiSenpai) January 23, 2019
Hallo, ich bin Notarzt und sie kennen bestimmt meine Greatest Hits wie „DER HAT NIX!“, „ES IST DREI UHR IN DER NACHT!“ und „HALT STOP, DER RENNT MIT DEM HERZINFARKT NICHT DIE 3 ETAGEN ZUM RTW RUNTER, IHR HOHLDÜBEL!“.
— |PROPOFOLPRPELLER|™️ (@Doktor_FreakOut) January 22, 2019
Hohldübel sind großartig. In Rigipswänden.
— David Scholz (@JustScholz) January 22, 2019
Lecker! Schnee! pic.twitter.com/TRMH7Sz4C9
— Sir Mortimer (@BassetMortimer) January 23, 2019
Aus der Projektarbeit der 7-jährigen.
Gefährlich für Meerschweinchen:
Erdringen.Ich (Ex-Schweinchenbesitzerin): „Oh mein Gott, was ist das? Das kenn ich ja gar nicht!“
Kind: „Also, Mama! Auch wenn die so heißen, die können NICHT schwimmen!“
Der Groschen fiel. Tröpfchenweise.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) January 23, 2019
Euch allen einen schönen Abend und später eine gute Nacht. Vergeßt nicht, Euren Menschen und Tieren zu zeigen, daß ihr sie liebt…Es kann jederzeit zu spät sein.
— Pantoffeltierchen & Smilla in Pause (@pansensmoothie) January 23, 2019
Bär: Ich hab’ mir an deiner Tswiebelsuppe die Tsunge verbrannt.
Ich: Wir haben noch Karamelleis im Gefrierfach.
Bär: \o/— Kiki (@e13Kiki) January 23, 2019
Hallo, ich bin Software-Entwickler. Sie kennen mich vielleicht durch meine größten Hits „nein, ich hab das nicht studiert“, „was stand denn in der Fehlermeldung, die Sie weggeklickt haben?“ und „Doku reiche ich nach!“.
— Mark (@markmueller1979) January 22, 2019
Und ich kriege den Schnitt heute umsonst, weil der Friseur Fotos für sein Instagram möchte . pic.twitter.com/D6eJllr7li
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 23, 2019
„Man hat ja nicht so oft die Gelegenheit, extreme Schnitte zu machen“ sagt er. Überlege seitdem, ob ein Missverständnis vorliegt denn eigentlich sagte ich „wie letztes Mal“. Ob er mich verwechselt? Sehr spannend, lasse mich überraschen!!
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 23, 2019
O hai Bielefeld. Du Perle ostwestfälischer Kreativität! pic.twitter.com/YDhcO1nIKJ
— Lukas Kolbe (@einfachkaffee) January 23, 2019
Ein Freund, Soldat, Papa, verließ heute eine ewig lange Sitzung mit der Erklärung: „Herr Oberst, ich muss leider zum Kinderturnen!“
Ich liebe den Satz und werde ihn jetzt auch einfach einmal täglich zu irgendwem sagen!
— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 23, 2019
Man gut, dass ich bei der @diploma_de studiere. So kann ich zumindest Teilzeit arbeiten und nebenbei Studieren. Die empfohlenen Vorlesungen sind Samstags aber keine Pflicht. Ein „selbstlernendes“ Studium. Klar es kann anstrengend sein ist aber mit Motivation machbar
— Theresa Wolf (@link2709) January 23, 2019
„Mein Sohn gehört eigentlich zu den Besten der Klasse, aber die WLAN-Strahlung stört sein inneres Denken.“
Und dann stehst du da und überlegst, ob der Richter dich freisprechen würde.
— Frau Schiller (@_FrauLehrerin_) January 23, 2019
Hallo, ich bin 3sat. Ihr kennt mich ja von meinen #GreatestHits wie „Ja, Schweizerdeutsch ist bei uns untertitelt“, Nein, das lief bei @ARTEde“ und „Nein, wir können die Webkameras im Alpenpanorama nicht zentral steuern“. https://t.co/UrCkNRb3H3
— 3sat (@3sat) January 23, 2019
Kurze Zwischenfrage: Hatte bei euch schonmal ein Kuscheltier spontan hohes Fieber als es gewaschen werden sollte?
„Mama wirklich, fühl mal. Der ist so heiß an der Stirn. Der kann so nicht baden!“
— Okapi (@5minutenschlaf) January 23, 2019
Torwart rettet mal wieder ;) trotzdem schönes Spiel #HandballWM2019 #handball19 #GERESP
— Su C. S. (@MiuSuCo) January 23, 2019
Dauerfrost in Gelsenkirchen. Currywurst am Stiel. Ein Traum.
— Otto Redenkämper (@FensterRentner) January 23, 2019
Hallo, ich bin #Mimikama-Autor.
Ihr kennt mich vielleicht von meinen #GreatestHits „Sorry, das ist ein Fake“, „Nein, das ist kein echtes Gewinnspiel“ und „MIT EINEM BILD WIDERSPRICHT MAN NICHT DEN FACEBOOK-AGB!!!“— Ralf von Mimikama (@Astariel_) January 23, 2019
Ich hab vor 9 Jahren die Nachbarn unter uns gefragt, ob sie unser viel schreiendes Baby viel schreien hören.
An die Antwort denke ich heute noch fast jeden Tag:
“Selbst wenn, würden wir es dir nicht sagen.” https://t.co/IdrkkyTfZg— Rike Drust (@Muttergefuehle) January 23, 2019
Hallo, wir sind die lustigste deutschsprachige TK-Pizza der Welt…auf Twitter. Ihr kennt uns von unseren #GreatestHits „Keine Ahnung, wo die mittlere Schiene in deinem Backofen ist“, „Ohne Folie schmeckt die Pizza besser.“ und „Nein, wir werden dir keine Gratispizza schicken“.
— Dr. Oetker Pizza DE (@DrOetkerPizzaDE) January 23, 2019
Hi, ich bin ein Craft Beer Fachgeschäft. Ihr kennt mich vielleicht von meinen Greatest Hits wie „Nein, da wurden keine Früchte reingemischt“, „Frauenbier ist gerade ausverkauft“ und „Ja, das ist der Preis für EINE Flasche.“ #GreatestHits
— Craft Beer Kontor (@CraftBeerKontor) January 23, 2019
„Samma, Ihr sollt da hinten nicht quatschen, sondern was über euer Verständnis von Arbeit aufschreiben.“
„Das IST unser Verständnis von Arbeit!“Man kann ihnen nie böse sein.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) January 23, 2019
Und damit guten Morgen allerseits – wie immer mit einem Livebild der Sonne via Satellit SDO, heute mal wieder in karibiktürkiser Wellenlänge, ansonsten völlig unbearbeitet. pic.twitter.com/lX94AhRz9j
— DLR_next (@DLR_next) January 24, 2019
Ich habe dafür selbst heute einen Life-Hack für Sie.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 24, 2019
Ich spreche ihn aus mit der Qualifikation einer Person, die sowohl einmal eine Zulassungsurkunde des Chefs als auch das nach mehreren Tagen andauernden harten und unangenehmen Verhandlungen frisch unterzeichnete einzige Exemplar einer Gehaltstabelle in den Schredder geworfen hat.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 24, 2019
Seither reiße ich zu schreddernde Papiere sofort einmal durch und lege sie erst dann auf den Sammelstapel. Wenn dann etwas im Laufe des Tages dazwischen rutscht, fällt es durch die Größe auf.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 24, 2019
Heute hilft mir Twitter beim Denken. Danke @LadySparfuxx :)
— Lukas Kolbe (@einfachkaffee) January 24, 2019
Die klitzekleine KiTa meiner besten Freundin sammelt Spenden für ein Lastenfahrrad, mit dem die Kleinen größere Ausflüge meistern können.
Es läuft eine offizielle Aktion (ganz offen), aber sie erreichen nur wenige…Wer helfen mag, die Kinder danken:https://t.co/RTDeJxNfBk ❤️
— Sassi (@liniertkariert) January 24, 2019
Gut, keinmal habe ich auch einen Reisepass in die Schreddertonne geworfen. Da hätte dieses Verfahren nicht geholfen. Aber die Welt ist nicht perfekt. 80% müssen ausreichen.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 24, 2019
Ich habe eine Assistentin gefunden, die mir ca 3 Stunden Arbeit am Tag abnimmt. Das Projekt „nur noch denkend aus dem Fenster schauen“ schreitet voran!! pic.twitter.com/PSZ10tVKXV
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 24, 2019
In der KiTa gibt’s wohl ein neues Kind, Tochter hat das Wort „Flüchtling“ aufgeschnappt und mich gefragt, was das heißt.
„Dass der Junge aus einem Land kommt, wo es den Menschen nicht so gut geht wie bei uns.“
„Dann ist es gut, dass der Junge jetzt hier ist.“
Alles gesagt.
— Mark (@markmueller1979) January 24, 2019
Ich konnte gerade schon drei Mails einfach zur Bearbeitung weiterleiten – jetzt muss ich mir nur noch Kürzel wie pp, pl, pc angewöhnen *lol*
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 24, 2019
Marie Kondo: Brauchst Du diese 5 Eiswürfelbereiter?
Ich: Ja.
MK.: Gibt wirklich JEDER Dir ein gutes Gefühl?
Ich: Ja.
MK: Wirklich?
Ich: Ja.
*hält Blickkontakt und räumt sie im die Schublade zu 13 Melonenausstechern, 2 Starthilfekabeln, 112 Klappstühlen und 1327 Stilltüchern.— Papp Satt (@HeidiLinden) January 24, 2019
Der 6jährige ist sauer, weil er eine Strumpfhose anziehen soll.
„Mama, du hast doch so Bücher, wo drin steht, wie man richtig mit Kindern umgehen muss. Da seh ich dich nie drin lesen!!!“
— Nana Minze (@frau_minze) January 24, 2019
Liege in der Badewanne, um etwas zu entspannen.
Besuch bis jetzt:
K1: 5 X
K2: 2 X
Der Mann: 5 X
Blaskapelle: 0 X – aber ich rechne jeden Moment damit
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) January 24, 2019
Der Gesichtsausdruck des Künstlers, der sieht, dass sein [abstraktes] Gemälde bei dir verkehrtherum hängt. #priceless
— Kiki (@e13Kiki) January 24, 2019
Samurai Gourmet: Er sucht nach einem Restaurant was er zuletzt vor 40 Jahren besucht hatte, wo er seine Leibspeise gegessen hatte. Es ist zwischenzeitlich umgezogen aber die Besitzer können sich nach 40 Jahren immer noch anhand seiner Gewohntheiten an ihn erinnern. Zuckersüß
— CaptainFoodie (@AsurianCookie) January 24, 2019
Plottwist: Das Restaurant hat Erinnerungsfotos von damals und witzigerweise sieht er dort seine heutige Frau mit drauf. Dort kannten sie sich noch nicht.
— CaptainFoodie (@AsurianCookie) January 24, 2019
Geisteszustand: Festnetztelefon in den Kühlschrank gelegt.
— Kiki (@e13Kiki) January 24, 2019
Mit diesen Servern habe ich nix zu tun, ich schwöre! #ibes
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) January 24, 2019
Ein WLAN-Passwort in einem Briefumschlag in einem Süßigkeitenautomaten ist alles, was man zum Stand der #Digitalisierung in Deutschland wissen muss. pic.twitter.com/hE67nGjIvF
— Mischa Heuer (@mischaheuer) January 24, 2019
Hi, ich bin Wanderschäfer. Sie kennen mich vielleicht durch meine größten Hits wie »769«, »Nein, die haben nicht alle Namen.«, »Ja, die Hunde nehme ich mit nach Hause.« und »Auch wenn Sie es eilig haben, die Schafe können halt nicht schneller über die Straße laufen.« https://t.co/TDYKce219E
— Sven de Vries (@schafzwitschern) January 24, 2019
Darf ich vorstellen? H1. pic.twitter.com/APVywsQWqW
— The Great Grumpie (@Zauderkuenstler) January 24, 2019
Neuer Look! Ab 5. Februar bekommen wir on air ein neues Design. Hier schon mal unser neues Logo. Mehr dazu: https://t.co/WPpKTCRlCS pic.twitter.com/E4AKb1URFN
— 3sat (@3sat) January 24, 2019
Wir mir jetzt in Berlin gesagt wurde: Wird Zeit für Autogrammkarten https://t.co/aXXsYzqZGm
— Tim Knopf (@lokfuehrer_tim) January 25, 2019
Das italienische Restaurat ausprobieren pic.twitter.com/rxYvQpf3oC
— Jay F Kay (@hoomygumb) January 25, 2019
Hallo Leute. Ich muss mal eben was in die Welt hinausschreien:
ICH HABE GRADE DIE LETZTE KLAUSUR MEINES LEBENS GESCHRIEBEN!
So und jetzt Schnaps für alle.
— Lady Plem (@LadyPlem) January 25, 2019
Wie seid ihr auf euren Account bzw Nicname gekommen?
— Peaches (@cachica) January 24, 2019
ich war 2001 derjenige der immer die PSDs fürs Web gesliced hat…. manchmal einen Pixel zu wenig
— Pixelaffe (@Pixelaffe) January 25, 2019
011 ist besser als 00
— Peaches (@cachica) January 25, 2019
Mohn Marzipan Torte würde es sicher. Also. Ich bin mir sicher.
— Herr Bock (@verbockt) January 25, 2019
K1 und K2 sind spontan zu Handballfans konvertiert. So viele Tore haben sie in der halben Bundesligasaison nicht gesehen. #GERNOR
— KʅυɱρRαԃ (@KlumpRad) January 25, 2019
Ich kotz gleich. >.< pic.twitter.com/RFHP2gv68h
— Tulpengiesser ™️ (@tulpengiesser) January 25, 2019
Heute vor 30 Jahren hat mich der damals wichtigste Mann in meinem Leben verlassen und es vergeht seitdem kein einziger Tag, an dem ich nicht an ihn denke.
Tschüss Opa. Du fehlst.— StreitBar-Fangirl 2018 (@Topfritte) January 25, 2019
Habe ich euch von der Bloggerin mit 300.000 Followern erzählt, die der Meinung war, ihre Hochzeitsfotos bei mir umsonst bekommen zu können, es wäre ja Werbung für mich? Sagte ihr, eigentlich müssten sie teurer sein, denn geile Fotos von ihr sind vor allem Werbung für sie selbst.
— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 25, 2019
Leute, ich freue mich für Euch, wenn Ihr die letzte Klausur geschrieben, die Prüfung bestanden habt, aber denkt ja nicht, die Scheiße ist vorüber.
SIE FÄNGT JETZT ERST RICHTIG AN!
— narrhallamarsch (@narrhallamarsch) January 25, 2019
Ich habe jetzt eine eigene Laminiermaschine! Wenn also wer was laminiert braucht, einfach kurz Bescheid geben! Gerne im Großraum Frankfurt, bin aber auch mobil. Gerne auch mal tagsüber. Keine finanziellen Interessen! Ich will einfach Dinge laminieren
Bei Fremden zu Hause— Leo Fischer (@leogfischer) January 25, 2019
Liebe Medien, heute haben nicht tausende Schüler*innen den Unterricht geschwänzt – sie sind aus einem (über-)lebenswichtigen Grund dem Unterricht fern geblieben.
Schwänzen tun Menschen, die faul sind. Diese jungen sind genau das Gegenteil.
— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) January 25, 2019
Wie sagt man so schön:
„Du bist, was du isst.“
– Ich, 31, King des Monats— Punk Anansie (@cr4zy_dave) January 25, 2019
Der Freund löffelt mit dem Twix die Salsa Soße aus dem Glas und ich frage mich schon wieder, wer hier eigentlich schwanger ist.
— Einhoernsche (@einhoernsche) January 25, 2019
Haben wir ja gestern feststellten, dass sie nur ein Terrorbyte hat, aber zwei Lampen kriege ich hin im Heimstudio.
— Grindbot (@grindbot) January 25, 2019
Gerade eine wirklich tolle Anfrage als Referent für ein symposium mit sehr bekannten Namen bekommen. Nochmal mehr wichtige Reichweite für meine Botschaft. Danke! Bald mehr dazu.
— Uwe Hauck (@bicyclist) January 25, 2019
Hallo @ZDF, was bitteschön war mit meiner Bewerbung denn nicht in Ordnung?!?#Traumschiff pic.twitter.com/75HncdjREN
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) January 25, 2019
Egal wie alt du bist, wenn es geschneit hat, gehst du immer da, wo noch niemand seine Fußabdrücke hinterlassen hat.
So will es das Schneegesetz.
— Gedankenstich (@Gedankenstich) January 25, 2019
Ehrlich bessere Chancenverwertung und bis zum Ende angriffsstark. Verdient. #norwegen #HandballWM2019 #gernor
— Su C. S. (@MiuSuCo) January 25, 2019
Hatte ich erwähnt, dass die Nierenwerte sensationell gut sind? *hüpf*
— Lars Fischer (@Fischblog) January 25, 2019
„ Das ist eine dumme Frage“ <- das ist eine tolle Antwort von Prokop <3 #handball19 #HandballWM2019 #gernor
— Su C. S. (@MiuSuCo) January 25, 2019
Eben fuhr ein Corsa B vor mir her.
Auf der Heckscheibe stand „Wenn du mir schon so nah auffährst, kannst du mir auch auf Twitter folgen…“
Okay, wer von euch war das?
— RBN. (@besoffenasfuck) January 25, 2019
Das Grasbüschel wollte sich mal kurz bedanken für die vielen neuen Follower!
Schön das ihr her gefunden habt! Macht es euch bequem. Genießt die Kritzeleien. ♥️ pic.twitter.com/LBIX6HfJeD— Suse (@datGestruepp) January 26, 2019
Das war wundervoll von dir.
— neoagronom (@neoagronom) January 25, 2019
Schön dass es Dich gibt!
— Sonny (@Sonny_B1) January 25, 2019
Southbank Skatepark, #London pic.twitter.com/urouc99ANE
— littlewisehen (@littlewisehen) January 26, 2019
Besser spät als nie. ☝
— Kaffeemann (@43ermilch) January 26, 2019
Hundi, diesmal kein Superdog, bzw Superdog ohne Kostüm, Zwischenstand#Melbastelt pic.twitter.com/FNrkKeRfV5
— ⭐Melanie Gywer (@GywerMelanie) January 26, 2019
Der Mann fragt gerade, welche arme Socke beim Abfahrts Ski im TV die ganze blaue WC Ente als Streckenbegrenzung auskippen muss.
Kann den bitte jemand abholen♀️
— Lady Carpaint (@Lady_Carpaint) January 26, 2019
Nämlich. https://t.co/o7ddmLF0z9
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 26, 2019
Im letzten Tweet habe ich „Leak“ mit „ae“.
Das passiert, wenn ich zu lenga keine Schokoleda bekomme…— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) January 26, 2019
Eine Stunde damit verbracht Windows 10 von K3 zu optimieren. Ich wäre dann jetzt vorbereitet für einen ausführlichen Hoteltest auf Rikers Island.
— Thomas Gigold (@gigold) January 26, 2019
Jaja. Und in Dresden sagt man „Dschus“, das heißt Saft. pic.twitter.com/vDxFf1BZAV
— Peter Breuer (@peterbreuer) January 26, 2019
Bei jeder Überschrift wie „Mein Leben ohne Zucker“ brüllt die innere Biochemikerin,
GAKAIN LEBM OHNE DU KANNS GLEICHMA DIE RIBOSE AUS DEINA DNA ABGEBM SUM BEISPIEL EY,
und dann ess ich nen Happen Kohlenhydrate auf den Ärger.— Ute Weber (@UteWeber) January 26, 2019
Verrückt, wie viele Leute mittlerweile auch am Wochenende abends #LinkedIn nutzen, als ob es das Normalste vonne Welt wäre. I like!
— Dennis Meding (@DennisMeding) January 26, 2019
Ja, auch! ;)
— Krawall-Ossi (@0x663030623472) January 26, 2019
„Warum gehst du so krumm, Tiger?“ fragte der kleine Bär. „Ich bin so unglücklich, Bär.“ „Dann steig auf, ich trag dich ein Stück.“
[Oh, wie schön ist Panama]
Vielleicht steht in Kinderbüchern schon alles, was wir fürs Leben brauchen.
— Herr Bock (@verbockt) January 26, 2019
Vogelgezwitscher um 6 Uhr in der ansonsten leeren Stadt #Münster https://t.co/apVWVnRTCk
— (@monasterium) January 27, 2019
Anfang Februar geht es dann also nochmal ins Münsterland, ins Bergische Land und ins Sauerland: Warendorf, Menden, Lüdenscheid, Rheine, Dorsten, Wuppertal und Gescher/Stadtlohn/Südlohn. Acht Bibliotheken, etwa 150 Menschen. #bibreise
— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) January 26, 2019
NEU! Video: Marriott Cape Town Crystal Towers – Exec Zimmer https://t.co/ZlGvyMiPlM #Reise #Reiseblog pic.twitter.com/PZjoXgwWnT
— Sven Hennig ✈ (@svhennig) January 27, 2019
Ja! Ich lasse hier mehr Informationen frei, sobald es sie gibt. #lernortcamp
— Wibke Ladwig (@sinnundverstand) January 27, 2019
Logbuch, 27.01.2019.
Wenn man vom Kollegen zum nachträglichen Weihnachtsessen abgeholt wird… pic.twitter.com/9d1ajbgBMu
— IT_F(r)ettchen (@IT_Fettchen) January 27, 2019
Edeka. Rappelvoll. Kasse 7 öffnet. Kassiererin brüllt rüber zu Kasse 3:
-Frau Möller, welche Kasse ist hier drin?
-81764!
-Wie ist das Passwort?
-1234!
Tippt.
-Klappt nicht!
Kasse 5 ruft dazwischen:
-Dann viermal die 1!
Tippt.
-Okay das klappt, danke!Sicherheit. So wichtig.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) January 26, 2019
Wessen Sohn ist das denn?
*Tuschel TuschelOb der noch wächst? pic.twitter.com/XTcYlJrYCh
— Ulf Matthias ( Der fade Poet ) (@UlfSchmid) January 26, 2019
Wünsche mir das für den Alltag bei Gesprächen auch!
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) January 27, 2019
Ich bin mir nicht sicher, was das heißt, wenn sich mein Handy beim Joggen automatisch ins WLAN der Pizzeria einwählt..
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) January 27, 2019
Schokokuss auf‘s noch leicht warme Brötchen.
ZACK – wieder 7 Jahre alt.
Ich liebe es. pic.twitter.com/jzMKCpAtbJ— Kaffeemann (@43ermilch) January 27, 2019
Jetzt kommt doch noch mein Einsatz: Die modernen Noten müssen für die Jury kopiert werden.
Ja, Kinder, das wissen wir seit neun Jahren.
Orrr.#JuMu— fraurebis (@frau_rebis) January 27, 2019
So!
Mein alter Zauselköter <3 #Melbastelt pic.twitter.com/RShyrUtZOn
— ⭐Melanie Gywer (@GywerMelanie) January 26, 2019
Rein, daneben oder drüber? pic.twitter.com/YZVOYr9yeL
— FrauGenervt (@FGenervt) January 27, 2019
„Papa, als du geboren wurdest, welches Jahrtausend war da?“
Fernsehverbot. Zwei Wochen mindestens. Oder?
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) January 27, 2019
So, Tasche ist gepackt, Anzug gebügelt – in ein paar Minuten geht’s los nach Berlin. Pssst – bin dann doch schon etwas aufgeregt #GoldeneBlogger
— Daniel Fiene (@fiene) January 27, 2019
Im Herzen bin ich ein alter Mann.
Für ein perfektes Wochenende brauche ich nur eine Couch, Netflix und Kaffee.— Thomas Gigold (@gigold) January 27, 2019
Gucke alte Tweets durch und stelle fest, dass ich manche immer wieder schreiben könnte. https://t.co/AkJS3G9Pkl
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 27, 2019
Mein Sechsjähriger kommt gerade mit einem Teller Pralinen zu mir:
„Hier Papa, die sind für dich. Die kannst du essen!“
„Oh dankeschön, das ist aber lieb von dir!“ (Freude, Stolz, Omnomnom)
„Gern geschehen, Papa. Die schmecken voll ekelhaft.“— Stefan Heinrichs (@stefnhs) January 27, 2019
Wenn ich heute noch eine Ampel, Zebrastreifen, PKW, Bus oder Fahrrad anklicken muss, um eine verfickte Paketmarke ausdrucken zu können, stehe ich morgen am Post-Tower in Bonn und trete alle Ampeln, Zebrastreifen, etc. um, damit ihr seht, dass ich kein Roboter bin, HimmelArschFuck
— (@meg_gyver) January 27, 2019
Morgen werden die Ziffern rotiert! Ganz bestimmt!!!
— Stefan Sperling (@sperl42) January 27, 2019
Blind date mit nem Kurator. #erstemale
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) January 27, 2019
Glückwunsch an Dänemark als Handball-Weltmeister!
1a Handball gezeigt und zurecht auch Sieger. #NORDEN #handball19— E R I K (@DerExperte) January 27, 2019
„Und was machst du gerne in deiner Freizeit?“
„Ja…“ pic.twitter.com/zhqqxuZW8h— Beρнeρ (@derBephep) January 27, 2019
Das Dschungelcamp ist vorbei und ich habe nicht einen Follower mehr auf Instagram.
Vielleicht sollte ich mein Management wechseln.
— Trish N‘ Chips (@TrishaSiobhan) January 27, 2019
Was ist das erste Ergebnis meines Aufenthaltes auf Maui?
…
Ich bin nach Alaska eingeladen worden!#meonmaui— Clemens Kurek (@berlinscochise) January 27, 2019
Der Hausmeister macht sich allein mit dem ganzen FC Saarbrücken Merchandise ganz schön verdächtig! #Tatort
— Tom Colling (@XoTomCoX) January 27, 2019
Der Anschlusszug eine Stunde früher hat 6 Minuten Verspätung.
Wenn mein Zug jetzt eine Minute früher in Koblenz ist, dann bin ich 54 Minuten schneller daheim.
— Marco Bereth (@mahrko) January 27, 2019
Die Geschichte ist bei uns auch gerade der Renner und ich finde dieses Bild so schön: wir tragen einander immer abwechselnd, solange wir können, aber bis nach Hause.
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) January 27, 2019
Hallo #Berlin! Habt ihr Interesse an einem offenen eintägigen Workshop zu den Grundlagen im #SocialMediaMarketing? Habe im kommenden Monat noch ein paar Termine frei. Brauche lediglich 5 Teilnehmer. Kosten: 499 Euro netto pro Person, inklusive Verpflegung. Super für #StartUps!
— Gero Pflüger (@geropflueger) January 28, 2019
@berlinscochise #hotelflur Grüße aus dem Astor in Kiel! pic.twitter.com/C1pWDyRmWQ
— haake (@mitesszett) January 28, 2019
Liebe @DB_Presse Ihr Zugbegleiter R. Durstewitz (zZ im ICE598 unterwegs) ist ein echtes Highlight! Gut gelaunt, hilfsbereit, kompetent. Bitte machen Sie seinen Chef ausfindig und geben ihm einen Bonus. Was dieser Mann für Ihr Unternehmen leistet – unbezahlbar!#Heldendesalltags
— Richard Gutjahr (@gutjahr) January 28, 2019
Er fehlt sehr. @RobGreen #goldeneBlogger @DonDahlmann erinnertan ihn. pic.twitter.com/aqvTzAeGYv
— Will Sagen (@willsagen) January 28, 2019
Dank an @DonDahlmann für die Rede auf Robert Basic. Und Dank an den Sohn von Robert, dass er das heute geschafft hat.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 28, 2019
Orrr, warum geben sich die Leute nicht Firmennamen, die in das Namensfeld einer Überweisung passen?
— Thomas Renger (@dentaku) January 29, 2019
„Ich weiß gar nicht, woher du die Zeit für Twitter nimmst?“
Schon mal Ende Januar bei der Kinderärztin ohne Termin gesessen?
— Jessica Koppe (@JessicaKoppe) January 29, 2019
Mütter und Väter.. mal Hand aufs Herz.
Wie alt waren Eure Kinder, als sie so richtig verlässlich durchgeschlafen haben?
Und.. könntet ihr das ganze auch retweeten bitte?*sehr, sehr müde gesendet*
— Anna Klatsche (@Wirrbelkind) January 29, 2019
Ich kann die Diskussion um ein #Tempolimit nicht mehr hören. Stellen wir uns doch mal der Realität: Spätestens mit autonomen Fahrzeugen muss es kommen, weil alles andere nicht berechenbar ist.
— Thomas Gigold (@gigold) January 29, 2019
Gestern habe ich mir ein Pfund Kaffee von der Nachbarin geborgt. Heute treffe ich Sie im Supermarkt wieder, bedanke mich nochmal herzlich und lege ihr ein Pfund Kaffee in den Wagen.
Ich bin wirklich die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.
— Christel (@suutje_blieven) January 29, 2019
Der Mann ist heute nach Lissabon geflogen.
Sein guter Freund nach Leipzig.Gleicher Flughafen. 6:15 / 6.25.
Sie wohnen 10 Minuten auseinander. Schauen Fußball und trinken Bier.
Natürlich sind sie getrennt gefahren. Ahnungslos.
Das sind die paar Worte mehr, Jungs.
— Mrs Mary. (@MrsMarryPoppins) January 29, 2019
Wenn ich im Auto über die Sprachsteuerung irgendwo anrufe, bestätigt es, dass der Kontakt angerufen wird und zwar wo. Also „auf dem Handy“ oder „zu Hause“ etc.
Deswegen ist das Festnetz mit „bei mir“ gespeichert …
„Bei mir anrufen!“
„Bei mir zu Hause wird angerufen.“— weristderchef (@weristderchef) January 29, 2019
Das hat wieder was…
— Pfefferine (@Pfefferine) January 29, 2019
Wenn ich nur nicht immer blöd überlegen würde, wer da anruft, wenn im Display „Bei mir“ steht …
— weristderchef (@weristderchef) January 29, 2019
Ach so geht das… pic.twitter.com/QLyCw56tP9
— Carsten Knobloch (@caschy) January 29, 2019
„Wir müssen zur Krippe, Tom!“
„Ich will aber nicht Kindergarten.“
„Was willst Du du denn?“
„Kuchen essen mit Papa!“
„Wir essen heute Abend Kuchen, ok?“
„Lieber jetzt Kuchen essen und heute Abend zu Kindergarten?“
„Da hat die Krippe doch zu!“
*Tom lacht diebisch.
— Rob Vegas (@robvegas) January 30, 2019
So, Ruhe jetzt. Meine Braut muss in ihr Kleid und ich glaube, ich bin jetzt die Trauzeugin ❤️
— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 30, 2019
Krabbelgruppe.
Und jetzt hab ich Ohrwürmer.
Aber keine, die ich will.
Hauptsache, der Kleine mag es.— Thweologin (@Thweologin) January 30, 2019
In Wirklichkeit sind Scrum und Domain Driven Design eine Verschwörung der Klebezettelhersteller.
— Thomas Renger (@dentaku) January 30, 2019
A superrrr simple habit tracker to help you:
Meditate
Drink more water
Read books
Skip social media
Go to bed at one timehttps://t.co/zJFcQElxYs— Product Hunt (@ProductHunt) January 30, 2019
„Anne, wenn Du Deine Reisefotos aus Indien an irgend ein Magazin verkaufen willst, musst Du aber auch Texte dazu schreiben! Oder Videologs machen! Auf jeden Fall musst Du Dir merken, wie all die Orte heißen, an denen Du warst!“
„“— Anne Hufnagl (@Twelectra) January 30, 2019
Verrückt: Wir haben bald zwei Leute ohne Studium im Comms-Team
Wo soll das noch hinführen?!?!— Magdalena Rogl (@LenaRogl) January 30, 2019
Nachbarin von obendrüber zieht bald aus und will uns Kram zeigen, den sie nicht mitnimmt. Ich gehe mit allen 3 Kids hoch. Stelle fest, dass ich keinen Schlüssel mithabe. Sitze nun in langer Unterhose mit Schnatterinchen, einer Katze und K1 vor der Wohnungstür. pic.twitter.com/cpR6Un6bYb
— Knall Berta (@LaberKaBel) January 30, 2019
Warum ich schreibe (nach G. Orwell)
Mein Word für Mac 2008 fängt sich zu verabschieden, und ich weiß es gibt rationale Gründe, veraltete Version, irgendwas verkonfiguriert, aber ich bin fest davon überzeugt dass ich es endlich KAPUTTGESCHRIEBEN habe, hahaha, 1:0 für mich, Word
— Till Raether (@TillRaether) January 30, 2019
„Frau Brune! Nino hat mich auf Lateinisch beleidigt!“
Gymnasium..— Kerstin Brune (@BruneKerstin) January 31, 2019